EL PORTAL DE MANUEL

PAGINA INICIAL

2010-06-17T16:54:00.000-07:00

ESTE ES UN ESPACIO DEDICADO A LA SÁTIRA POLÍTICA.
ES NUESTRO INTERÉS, RESCATARLES A TRAVÉS DE NUESTROS PERSONAJES, RECUERDOS DE AMIGOS Y NOSTALGIAS DE LA NIÑEZ O JUVENTUD; REMONTARLOS A ESOS LUGARES QUE SIEMPRE LLEVAMOS EN UN RINCONCITO DE NUESTROS CORAZONES; Y TRANSMITIRLES LAS VICISITUDES, ILUSIONES O DESILUSIONES, QUE SUFREN LOS INMIGRANTES Y EXILIADOS, PERO SIEMPRE CON UN POCO DE HUMOR.

Agradecemos a amigos que nos impulsaron a crear esta página, con comentarios como estos:

Martin.Fierro

Pues amiga Maura, a mí sí me gustó y mucho, y es que así, hablamos nosotros, con ciertas diferencias acordes a los lugares donde vivimos, déjeme decirle que me reí y medité, me reí otra vez y volví a leerlo otra vez y es que los personajes están VIVOS. sobre todo este:

Miren, déjenme decirles que el Teté se llevó tremendo susto con el lio de fachar tabaco, saben. Por ahí por el Liceo vivía una santera, que ya hace un tiempo permutó pa' Punta Brava, que era un dolor de huevo, la tipa aquella. Mamita Calabozo, le puso el marido, porque había esta'o hasta presa por bisnera; y le hacía cada cuento a la gente pa' verdele las cosas, que aquello no tenía nombre. Entonce, con el lio de la santería, ella siempre tenía un bembé. Cuando no era un santo, era una misa, pero siempre había fiesta. El diablo y la vela era aquello y ella siempre me invitaba.

Anímese y publíquelo, estoy seguro que tiene más, regálenos el placer de otro cuentecito, un saludo y mi aprecio:

Martín

SERGIO CALDERÓN

Hola, Maura,

Felicidades por su pagina! Yo no se dé donde saca usted todos esos "dichos" que suenan a Cuba pura, muchos de ellos probablemente de mucho después de mi "época", pero cómicos como diablos...

También me gusto lo del Entierro de Fidel... Muchas felicidades! Le deseo mucha suerte con el blog.

Y muchas gracias por poner el enlace a mi blog.

Un abrazo,

Sergio

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¿GUSTAN ACASO MIS ESCRITOS?

2009-09-09T11:57:00.000-07:00

¿GUSTAN ACASO MIS ESCRITOS?

Uno escribe como habla, porque siente dentro de si una voz que le grita al oido con vibraciones que solo el poséedor de la misma reconoce y escucha. Pero la verdad de las aspiraciones de un escritor es que sus escritos sean leidos....y que gusten, algo asi como los padres que gustan de que otros aprecian la belleza que ellos mismos quieren en sus hijos. Aunque para todos los nuestros siempre son bellos.

Luego yo, al igual que cualesquier otro emborronador de cuartillas, quiere ver sus trabajos publicados y republicados por cuantos medios puedan estos alcanzar. Y yo, que por mucho tiempo solo escribia y guardaba, empecinado en un solo tema, que es Cuba, arribo a este puerto a esta tardia edad y me lanzo a la palestra con una pluma semidesnuda. Y pruebo sobre el terreno varios distintos estilos y temas para ver por donde, en la baraunda literaria por que atravesamos, hay una puertecita que me permita ver en mis dias finales en este planeta, mi nombre calzando el pie cerebral de algunas docenas de lectoras....( si, lectoras, porque las mujeres leén mas, aprecian mejor y tienen la finura y cortesia de decirle al escritor por que mares navega)

Y parece que de pronto, ahora que casi no puedo escribir con el brazo fracturado y otros achaquillos de viejitis aguda repentina, mi popularidad crece y se expande por tres continentes, aunque ello no me trae al bolsillo un centavo. Bien. Yo feliz.

Si, estoy contento y agradecido de la recepción que muchos estan dando a mis escritos....y de las solicitudes que me llegan de pedidos de mas. Tambien ya han comenzado a llegar disimuladas ofertas de publicarme libros, claro, si yo pago la edición (Debo aqui decir que, eso, basado en la experiencia, es la antesala de otras ofertas mas sustanciales. O eso espero yo, al menos.)

Pero el precio ha comenzado muy sutilmente a presentárseme en algunos casos como un poquito caro, o molesto. Me explico.

Que fueran mis escritos, al cabo de tantos años, de nuevo leidos en mi tierra natal, Cuba, es mi sueño. Bueno, ya he sabido de seis trabajos mios publicados, precisamente en mi propia provincia, exactos cual los escribi, pero calzando la firma de algún comunista cachanchán, en lugar de mia.

De modo que el enemigo ve algo interesante y ventajoso en mis escritos...Que, dicho sea de paso, es un caso curioso, porque ellos que solo viven del odio, lean mis poemas y cuentos todos sobre el amor.... Curioso.

Y aqui. Con mi autorización, tanto verbal como escrita, son varios ya los que me publican y/o reproducen mis escritos en la internet. Lo que me honra y agradezco, porque los doy con gusto y deleite.

Y mas, como siempre existe en todo lo bueno algo negativo, asi como en lo malo, algo positivo, avisos me llegan de publicaciones que se estan llenando y enriqueciendo con mis escritos, sin mi autorización, aunque hasta ahora ni un solo plagio. En otras palabras, no me piden permiso para usar mis escritos, pero tienen la decencia y gentileza, aparte de la responsabilidad legal, de publicar o reproducir mis trabajos bajo my firma y derechos de autor legitimo. Yo eso lo agradezco.

Pasa sin embargo que estando en una reunión de un club de damas lectoras, curiosamente, de habla inglesa, una de estas, que ocupa un importante cargo federal me dijo, hay un par de "amigos", de esos que se pasan la vida dividiendo, que son buenos compatriotas con buenas intenciones pero con un sentido algo chueco de la lucha de los cubanos por su libertad, que están incluyendo tus escritos en sus redes, y que te admiran, por cierto..."

No se, o tal vez si sepa, quienes pero, quiero decir aqui en voz bien alta. Que en lugar de enojarme, les agradezco...aunque mas me hubiese gustado saber que deseaban usar mis trabajos y me hubieran dado la oportunidad, de decirles mis opiniones, aún cuando les autorizara a usar mis escritos.

Luego, tambien, mientras no sea una publicación de conveniencia para los enemigos de la libertad y todo lo que de malo tengan sus publicaciones se puedan reducir a una sola expresión que la de divisiones de hermanos, con las mismas aspiraciones, pero con formas de pensar distintas, tal vez sea saludable que publiquen un poema de amor al niño descalzo y lleno de lombrices, a una madre que por su extremada pobreza no ha recibido nunca una flor hasta que el recogedor de basuras se la dió, rescatada del la puerta del cementerio.

Al fin y al cabo todos hablamos mucho del deseo de ser libres y vivir en un estado de libertad y democracia. Yo he derramado sangre por esa causa, y vivo para ella... pero yo uno, yo no divido. Yo no tengo que pensar como tu, pero al tiempo que te exijo respeto para mi pensamiento, defiendo tu derecho a ser y pensar distinto a mi.

Yo me he comprometido con mi propio yo interno en el dia que sali de la prision en Cuba, nunca dividir, nunca escandalizar contra otro que luche por la libertad y, si con alguno tengo diferencias, aunque sea de rodillas por los caminos de la vida le busco para que zanjemos esas diferencias, o las pospongamos para una hora de hombres libres y, cada uno por sus rutas, caminar hacia el futuro.

No vaya nadie a pensar que esto es otra cosa que la disciplina que impone una lucha a muerte en todos los campos de la vida en que nos encontremos, no; es solo una estrategia que nos aleja del síndrome del derrotado, del llanto de la eterna victima.

De modo que, por mucho que yo quiera mantener separados mis escritos poemáticos de los otros, de los de historia y de los de lucha por la libertad en muchos rincones de la tierra, siempre alguno que otro va a hacer las cosas a su manera. Y eso es bueno. Esa es la libertad de expresión.

Pero la parte que me interesa sobremanera aqui es,
enfatizar, para aquellos que vean mis escritos publicados en medios que pueda yo haber autorizado, o no, que el hecho de que estén alli mis escritos, ni me pone dinero en el bolsillo, ni me obliga a componer parte de, ni tener simpatias o no, por lo que alli se diga, salvo que sea bajo mi firma.

DonGilberto

DERECHOS RESERVADOS

GILBERTO RODRIGUEZ

_________________
Piensa como quieras, yo respeto tu opinion.
Niegale la Libertad al mas leve de mis hermanos
y espera mi reaccion.

EL PORTAL DE MANUEL PRESENTA "TETE"

2009-08-29T13:44:00.000-07:00

Pueblo de Regla, La Habana, Cuba.

Al caer la noche, como de costumbre, se puede ver a Manuel balanceándose a su desazón en uno de los sillones del portal, abanicando la nostalgia con algún pedazo de cartón, mientras exhibe por encima de la camiseta hecha de saquitos de harina, imitando a las camisetas Perro, una cadena de oro sosteniendo una gran medalla con la Virgen De La Caridad del Cobre, tal vez como lauro por los aciagos embates de lo absurdo y sobre las huellas de una interminable exigida abnegación del oscuro rostro, una corona blanca por haber vivido en la historia.
La casa es de una madera casi centenaria. Y sabia es la naturaleza que hasta el comején parece tenerle racionado el alimento en ese trastornado país, (quizás sea por eso, que él piensa que todo lo de antes es mejor) pues, salvo algunas pocas tablas que ha tenido que reemplazar con viejos trozos de zinc, se ha mantenido en muy buenas condiciones, y más ahora, con la pintura que le puso hace poco; eso fue cuando a Pipito se lo llevaron preso por el invento de pintura casera; pero de eso sacando bien la cuenta..., hace como 16 años.
¡La verdad que el tiempo se va volando en aquella monotonía!

¡Oyemeee!, estaban perdio'...
No, no. Si vinieron a joder mejor se van pal' carajo, que hoy tengo la presión a millón.
¿Heeee?
Sí, como no, ustedes me quieren: debajo de un puente y con un ladrillo amarra'o en el cuello; qué tú crees de eso Antonio.
¡Vaya!, vieja. Traba aquí. Mira, hablando hoy de malanga y los chama' te trajeron unas malanguitas.
¿De dónde sacaron las cervezas estas?
¡Haaa!, se las compraron a Pipo, el de la piloto.
¿Y el pan con jamón, también lo compraron allí?
¡De madre! Esa gente están haciendo, sendo billetal con el lio ese del paladar. Ahora que veo el pan con jamón, me acordé de Teté y del chino Flore.

Coño, Teté. Al que le dicen Atenta'o Tabacalero, el hermano de Ramón el carnicero.
Ajá, ese mismo, el marido de la negra Josefa. El pobre Teté. Terminó tuberculoso pal'carijo. Ni pulmones yo creo que le quedaron después que pasó la enfermedad. Es que ese Teté ha vivi'o na' má que pa' fumar y pa' comer, tú. Tremendo elemento que son él y el chino Flore. Muchacho, enfermo los dos a la comelata y al tabaco; pero el Teté lo que tiene con la fumadera, no tiene nombre. Ese Teté to'a la vida se a echa'o unos tabacones que parecen hombres. Mira que la jodienda del tabaco le ha costa'o cara, pero a ese, ni quemándolo deja el vicio.

¿No?, que me pregunten a mí, pa' que tú veas si ese Teté no tiene su historia. Afigúrate que el Teté sí es de mi época. Teté, el chino Flore y yo, llegamos jovencitos aquí al barrio. No por gusto yo le llevo la puya a to' el mundo en esta loma, sabe. Desde entonces yo los conozco. Pero aresultasel, que nosotros sacamos guara de verdad, cuando nos llamaron pa' una movilización de esas, tipo militar, y tocó la casualidad que nos sonaron juntos pa'l mismo grupo. Muchacho, cuando aquello, los entrenamientos militares estaban a tuti-plein por to's la'o. La cosa empezó en el teatro Mella que está en el Veda'o. Allí nos dieron una despedí'a tipo delagación Rusa, por to' lo alto. Nos dieron, pan con jamón, ela'o, refresco y de to's tipo de comidas contrarrevolucionaria...
Si vaya, de esas que se fueron con la Revolución. Y cuando llegamos a Isla De Pino, mi ecobio, el recibimiento fue por to' lo bajo. ¡Pa' su madre! El Teté entodavía no había llega'o y ya le estaba preguntandole al capitán del grupo, que cómo era la cuestión allí de la jama.
Y dícele
- Ahorita viene un camión carga'o pa' ustedes
Le contesto el tipo, y Teté se pensó que aquello… era tipo hotel al aire libre, tú me entiende'. El ni se imaginaba que la Civeria era un centro turístico al la'o de aquello. Mira muchacho, como a las dos horas se empieza acercar un guajiro en un carretón de mulo, y el guardia empezó a gritarnos…
- ¡Acotéjense que llego la comida!
Oyendo aquello y el come come de Teté virándose pa' mí como un trueno, fue la misma cosa.
- ¡Y ese es el famoso camión? ¡Ay dio'! Tú vera'. Esto me huele a hambruna.
Así mismo fue mi socio, sabe. De entrada, el atuendo que traía el mulo era un semillero de moscas verdes que parecía una alfombra persa adornándole el lomo. Tú veía' que movía el rabo, y los moscones verdes aquellos se le desapartaban mejor que aviones de combate tomando vuelo, y con la misma, en cuanto se estaba quieto, volvían a aterrizarle otrave pa'l aeropuerto que tenía por lomo. El mulo viejo aquel, estaba que le pedía permiso a un pie pa' mover el otro. Y cuando por fin llego, sé bajo el guajiro del carretón y empezó a repartir la jama, que aquello estaba peor que una comida de presidio angolano. Óigame, nos dieron unos frijoles negros que parecían balas de salva nadando dentro de un cubo de agua, y un pan que no tenía desperdicio pa' aflojar diente. Imagínense que aquel guajiro, de una libra saco treintaidos lascas. Una tela de cebolla era más gorda que la rebanada de pan aquella que nos dieron. No, no, de madre. Figúrate que la leche en polvo, el tipo la echaba en unos basito con tremenda puntería. A cucharaita por cabeza. Cuando tú le quitabas el amasijo de gorgojos que tenía, te quedabas con menos de la punta de una cucharada. El caso fue que ya yo estaba cabrón, y en una de esa le metí una de las mías al guajiro...
«¿Y a como toca el agua, mi socio?
— A no, sin lio. De esa te puedes tomar to'a la cantimplora si quieres que no hay restricciones.
Sí, sí, el agua era pa' incharno' como a un sapo, tú me entiende. Pa' que no protestáramos, vaya, Y quien te dice que el Teté, que era tremendo pestífero a la comida, se le reviro al guajiro, diendole:
- Que amables son ustedes, los comunistas, Vaya, pa' que no se diga que la revolución carece de agua, no es verdad?
Y con la misma se le acerco al Chino, echando por su boca flore...
-Asere, yo sin fumar y sin comer aquí no me quedo, pa' que tú lo sepas.
Ban, y el chino Flore, mirando que estabano rodea'o por tremendo bando 'e chivatones, no le da mucho largo y se pone a conversar conmigo en lo que esperábamos el camión que nos venía a buscar, pa' llevarnos pa'l lugar de entrenamiento. La cosa era que, el Teté se había ido pa' la Isla, pensando que la movilización era pa' lo de la salida del país, porque él era ex-preso político; y cuando me di cuenta, lo saque enseguida del error:
- No Teté, esto aquí es un campo de practica, tipo servicio militar, y no te revire porque vas a ir en cana.
Muchacho, entodavía no había terminao de decirle, cuando entraba el camión a recogernos. Y se a apea'o un teniente que parecía un bolchevique en atención. El erecto le puse yo. Muchacho, si aquel tipo se le rompía un zapato, ni se enteraba, porque siempre estaba derechito como una bara. Perro y sangrón como pa' el solo. Y el Teté, en su desesperación por zafarse de aquello, se le acerco al buldog aquel, na' menos que pa' decirle que él se iba del país, que esas practicas él no tenía que hacerlas. Mire, compadre, si usted ve aquello, se mea de la risa. El Teté se le a para'o al tipo al la'o, imitándole el respeto militar, y le decía:
- Teniente, yo …
- Pa' la fila.
- El problema es que…
- Pa' la fila, dije.
- Mire yo…
- Si vuelve a abrir la boca, lo sanciono.
Muchacho, esa fue la suerte; porque si al Teté lo dejan hablar, hubiese salí'o preso ahí mismo. Menos mal que le bino bien el jarabito de componte y se puso en fila con nosotro. Al poco rato nos montaron en el camión aquel, y ya usted sabe: monte adentro con nosotros como en los buenos tiempos de los rebelde. Y pa' acabar de completar, cuando llegamos, nos dice el teniente:
- Mañana los espero en fila aquí mismo, a primera hora, pa' que vayan a trabajar.
- ¿Como que a trabajar?
Le pregunto el Teté, al teniente.
- Sí, a trabajar. Aquí hay que picar marmol por la mañana, y por la tarde, al entrenamiento militar. ¿Tú, tienes algún problema con eso?, compañero.
- No, ninguno.
Qué problema iba a tener, si esa misma noche nos fugamos de la cárcel de Alcatras aquella.
- Aya los que se queden. Yo si no voy a trabajar, pa' nadie. Y esa gracia de éste. Que doble el lomo él si quiere marmol, me oíste.
Me decía el Teté entre dientes y na' más que oscureció, el bando de los que nos fugamos , doblaba la cantidad de los que se quedaron. Salimos tremendo grupo por to'a la guarda raya aquella. Y quien te dice que amaneció, y de carretera ni tolete. Muchacho, en medio de manglares fue donde amanesimo'. ¡Y el Teté parecía que estaba de expedición! Se quitó la mochila batistiana que llevaba engancha en la espalda, y para'o frente a un túnelsito lleno de agua que estaba pega'o a un manglar, le decía al chino Flore:
-Mira, agarra la mochila y parqueate en una de las salidas del túnel, que yo voy a entrar por la otra con un mocoyo de yerba que voy hacer, pa' ir ahuyentando las rana toro que hay allá adentro. Y tú nama que abre el saco pa' que vayan entrando, que cuando lleguemo' al barrio vamo' hacer tremendo enchila'o de anca 'e rana.
La verdad que a ese Teté se le ocurrían cada cosa. Bueno, así mismito lo hicieron. Pero, aresulta que el túnelsito era bien estrecho, entonces, había que entrar y salirle de frente hasta el final, porque allá dentro uno no se podía virar. No había espacio, tú me entiende. Entoces, el Teté se mete pa'l túnel y el chino se paró del otro la'o con la mochila abierta; y efectivamente , la rana toro estaba sata allá dentro. El Teté caminaba y el Chino echaba rana pa' dentro 'e la mochila a las dos manos, coño. !Hum!, quien te dice a tí que cuando más embulla'o estaban, el Teté paró el impulse que traía, diciéndole al chino Flore:
-Aguanta, aguanta!, que estoy puesto pa' unos ojos que me están mirando fijo.
Ban, y el Chino se queda mirando, pa' ver si veía algo, pero no veía na', y le dijo a Teté:
- Eso debe ser una rana toro que esta sanga, consorte. Dale, pa' ver si acabamos de salir echando pa'l barrio.
Muchacho, entodavía no había termina'o de decirle, cuando sentimos tremendo estruendo dentro del túnel, y ese Teté a solta'o el maso llerva, gritándonos a to' volumen:
-¡Rana toro, su madre!, ¡ataja!, que es tremendo caimán y me quiere dar diente.
Muchacho, ese Teté salio de aquel túnel marcha'tra, tiempo comedia silente. El socio cogió mas rapidez que si lo hubiesen jala'o con una soga por la espalda, y majatra, el caimán, que tenía el largo de una guagua llena de presidente. Aquel lagartón la verdad que estaba imponente; y cuando vio el reguero de gente, se afiló y se dio una manda pa'rriba de nosotros del coño de su madre. Muchacho, en menos de lo que canta un gallo, se formó una gritería y una clase de jelengue que pa' que contarte. Yo fui el primero en subirme en una mata de coco, mejor que si hubiese si'o un puñetero gato. Y ya allá arriba, estando a salvo, se me salían los peos que parecía que estaban tocando el danzon de El Cadete Constitucional. Por tu vida, que clase de cajetilla tenía el caimán ese. ! Parecía una yena! Tú lo veía na' más que dando vuelta, a ver a quien era al que iba a calimbar pero por suerte se puso fatal. Un matanzero que estaba en el grupo, era más camajan y lo calimbo a él. Le callo en cima como un batallón de guerra y lo descuartizó en menos de díes minuto. ¡Ño!, en la repartidera de carne lo unico que alcancé pa' traer fue la cola porque pase mas trabajo pa' bajarme de la mata que un forro de catre.
Después del revuelo aquel, salimo' tumbando otra ves, hasta que tropezamos con una patana que venía pa'ca pa' la habana. Y como no había de otra, nos clavamo dentro de unos tanques de melones que le estaban montando, De ampanga fue el calor y la desesperación que pasamo en la bodega aquella. Después de haber esta'o como dos horas allá abajo, por fin arranco el cachivache aquel, que iba con una rapidez más lenta que el caballo de Atila. Como doce horas nos echamos de la Isla a la Habana, pa' que tú sepa. Entonces, el Teté de jamaliche como siempre, empezó a comer melones a las dos manos, y el Chino encabrona'o ya, por la mescochera y el reguero de semillas que tenía forma'o adentro del tanque, le decía:
- Oye Teté, vas a coger descomposición consorte. Deja la comedera, que el melón afloja.
Y tú te cree que el le hizo caso?
Como si con él no fuera. El tipo siguió metiendo melón a los dos bandos. Y quien te dice que como a las tres horas, empieza el Teté con los retorcijones y la descomposiciones de estomago, Oiga, se metió una clase 'e peo que por poco ahoga al chino a dentro del tanque.
- Dale, dale a soltar palla'bajo, Porque si la sueltas aquí , te ahorco pa' que tú lo sepas.
Ese Teté, cada quince minutos tenía que salir del tanque porque parecía una pila cuando se le va la zapatilla. Cago to'a la bodega y todavía le quedaba mierda adentro. A to'as esa , sin un cacho 'e papel pa' limpiarse. Muchacho, cuando hizo la primera bajada y se fue a colar de nuevo pa'l tanque, el socio espantaba mejor que una mofeta; y el chino le gritaba con tremendo encabronamiento:
-!Qye! ni te atreva' a subir. Arranca con tu peste a letrina vieja, a buscar otra cueva.
Se formo tremendo basilón. El Teté se metió pa' otro tanque, y parecía un cachunbanbe en el baja y sube que se traía. En esa estuvo, hasta que lo trabaron en el brinco, y nos llevaron a to' pa' la parte de arriba de la patana; y allí, tuvimo la suerte de que el guardia era buena gente y no se nos encarno. Le hice el cuento del caimán y el tipo termino dándonos unos bocaditos y una martina a cada uno. Parece que era comunistón por conveniencia y ya cuando estábamos llegando, nos dijo:
- Ahora cuando esto pare, se Pierden y yo ni los he visto.
Muchacho, entodavía no nos habiano baja'o y ya estabanos desapareci'o de to esos contorno. Entonces, el Chino traía una estilla y le dijo a Teté.
- Ponte pa' el primer Chevi que veas que yo traigo un billete y no estoy ahora pa' coger guagua.
En efecto, al poco rato apareció un Chevi y nos montamo. Quien te dice a ti, que en el primer semáfaro que nos cogió, el Teté se pone pa' un viejo que estaba fumándose un tabaco en la parada de la guagua…
Si, sí, sí, ese Teté le volaba el tabaco a cualquiera; Por qué tú te crees que cogió tuberculosis?. Atenta'o tabacalero le pusieron aquí en el barrio. Cuando él vio el tronco 'e tabaco que tenía el viejo en la boca, miro riéndose pa'l Chino y le dijo:
- Mira que clase de tabaco. Me está tentando.
Y con la misma, el muy degenerao le dijo al taxista:
- Arrímate a la parada y dale suavecito.
- Oye Teté, parece mentira.
Le dijo el Chino, pero que va, el no desistió en su idea fija, y con la misma, el taxista, ajeno a lo que iba hacer el Teté, arrimo el carro a la parada, y el Teté sacó la mano y le levanto el tabaco al viejo de una manera que lo dejo con la boca abierta y arrascandose la cabeza. Y el taxista cuando vio el pase, empezó a reírse y con la misma le pregunto al Teté:
- ¿Por qué, le hisite eso?
- Pa' ayudarlo, consorte. Si yo no se lo quito, de todas maneras por el tabaco ese lo matan par de cuadra más pa'rriba. ¿Qué tú piensa que es un tabaco de ese largo, con la situación que hay? Que le dé gracia a Dios, si lo que le echo es un favor.
Y con la misma, jaló por la cuchilla que tenía en el bolsillo, le quito la parte de arriba al tabaco y empezó a echar humo dentro del taxi. El Teté iba muerto de la risa porque el taxista no fumaba, y le decía espantándose la humasera de la cara:
- ¡Parriba, mi socio, parriba! Saca la cabeza por la ventanilla y has como las chimeneas de industria: suelta el humo pa'rriba.
La verdad que ese Teté era un caso; pero tú veras, aparte de la tuberculosis, en lo que le resulto la pasión por el tabaco.
Aresulta que un día de víspera de San Lázaro, nos vamo el Chino, el Teté y yo pa'l Rincón De San Lázaro. Mira muchacho, de entrada, le echo el ojo a un cabo 'e tabaco que había en la entrada y na'ma que lo vi jalar por el saquito...
Sí, sí, el tipo andaba con un saquito que tenía un hueco por un la'o y cada vez que veía un mocho 'e tabaco, le tiraba el saquito con disimulo, enroscaba y pa'l fondo. Entonces, en cuanto lo vi nama que medio sospechoso, le dije:«Como te atreva' a recogerlo, mas nunca tomas ni agua en mi casa» !De madre, tu! Tú sabes lo que es recoger un cabo 'e tabaco en el Rincón, a sabiendas que al la'o esta el hospital de los leprosos. Entonces, cuando Teté vio que yo le estaba hablando en cerio, con tremendo dolor se olvidó de aquello y entramos pa'l Rincón. Óigame, era tanta la obsesión con el tabaco, que el Teté no respetaba ni a los santos. Arrodilla'o frente a la imagen de San Lázaro, el Teté enfiló la vista pa'l la'o, y nos dijo al Chino y a mí:
- Como me gusta a mi venir aquí al Rincón. Mira que masito 'e tabaco mas lindo le han puesto al San Lázaro.
Figúrate tú, no nos quedo más remedio que reírnos.
Después de la misa, que se acabó como a la una y media de la tarde, salimos pa'ca pa'l barrio, y en el camino nos dice Teté:
- Vamo', que los voy a invitar a merendar. !Fíjense!, a merendar, que lo que tengo son vente caña na'ma.
- 'Ta bien, asére, no nos los tiene que especificar tanto.
Le dijo el Chino y con la misma, empezamo' a afilarno' los Dientes. Muchacho, ese Teté caminaba con los codos. Raras veces se le podía coger algo. El caso fue que, nos metimo hacer la cola en la cafetería que estaba en la terminal del Rincon. Ban... y nos ponemos a pillar a una vieja que estaba detrás de nosotros, to'a sucia, con un solo diente y un jabuco 'e saco engancha'o en el hombro. La verdad que la vieja estaba cabrona. Entonces, cuando estabano ya pa' entrar, el Teté que había esta'o mirando pa' dentro de la cafetería, me dice:
- Ojalá que nos toque la mesa que se acaba de vaciar. !ño!, tiene tremendo cabo 'e tabaco en el cenicero. Si nos dan esa mesa me lo hecho.
!Óyeme!, yo no te exagero, Ese Teté lo que tenía con la comida y el tabaco era terrible. Pregúntenle a la gente de aquí del barrio, pa' que tú veas si no es verdad. Bueno, en eso, se nos acerca uno de los camareros, y nos dice:
- Ahora mismo se me vacío una mesa pero me hace falta que se sienten aunque sea con otro más porque esa mesa es pa' cuatro personas.
En esa salta la vieja y le dice al tipo:
- Yo misma soy esa que falta.
De tranca espantarse aquella vieja pero nos dio pena decirle que no, y metimos mano con ella po'ri pa' dentro. Mira muchacho, a la famosa mesa ni la habían limpia'o entodavía. Y la vieja agarro un pedazo de bocadito que habían deja'o y se lo espanto y ma'jatra tomo refresco de un baso que habían deja'o por la mitad. Mire asére, cuando la vieja se estaba limpiando la boca, el Teté estiró la mano pa'l cenicero y nos dijo sin ningún tipo 'e pena con el brazo ya en el aire:
- Déjenme enganchar el mocho 'e tabaco, porque si fuma, se lo lleva también.
Y ahí, ya tú sabe', empezamos con la richota y la jodedera. El Teté empezó a decir que la vieja era una tiñosa y una bruja. Pa' hacerte el cuento corto, esa tarde cuando llegamos al barrio, el Chino se coló pa' en casa de la hermana de Ñunga que entodavía no se había ido pa'l norte, y le puso dos pesos al pájaro prieto en la bolita. Me recuerdo que jugo un parle y hizo un candao. Y quien te dice que se saca, muchacho.Y al otro día por la tarde, el Chino partió pa' en casa del Teté conmigo, y lo convidamos pa' que nos llevara a un cabaret. Imagínate, ese día habiano amaneci'o enmasao y estabano locos por darnos unos cañangaso' y tirar par de pasillo; pero como uno tiene aquí mismo el Liceo de Regla, la verdad es que jamás en la vida el Chino y yo habiano sali'o a cabaretear por ahí. Y confiando en el Teté, que se hacía el de los cabaret, pues lo fuimos a buscar pa' que nos indicara.
Me recuerdo que ese día, hibanos to's con guayaberas puesta. Bueno, pa' acabar el cuento, el Teté nos llevo pa' un cabaret que ni me acuerdo como se llamaba. Cuando llegamos, abrimos la puerta, y había una oscuridad que aquello parecía la boca de un lobo, Lo unico que se veía entre la oscuridad, eran las chismosas de aceite que habían prendí'a arriba de las mesas. Y el Teté que en su repuñetera vida había ido a ningún la'o, nos dijo:
- Vamos a agarrarnos unos con otros por la cintura y caminen alzando bien los pie, que aquí hay escaleras, pero no me recuerdo en donde están. No vaya hacer cosa que no vayamo' a caer aquí adentro.
¡Ay muchacho!, escaleras ni un carajo. Si allí lo que había antes de llegar a las mesas era un pedacito de pasillo, y va que jode. Si tú nos ves, caminábamos pa' dentro en medio de la oscuridad aquella engancha'os unos con otro, tipo cadeneta de carnaval. Pa' su escopeta. Y en eso, nos alumbran con una linterna, y oigo a uno de los meseros con tremenda risa diciéndole al otro que estaba al la'o de él:
- Y Pa' endonde van el Bando de guajiros guayabuos estos,marchando?
Y con la misma, nos preguntó:
- ¿Pa' donde van caminando así?
- Estamos buscando las escaleras, pa' no caernos en la oscuridad.
Le contestó el Teté, que iba de vanguardia, y el tipo se le echo a reír en la cara, diciéndole:
- ¿Cual escaleras mi socio?, si aquí no hay escaleras.
Que clase de papelazo hicimos ese día, por culpa del Teté, compadre. Ese cabrón no ponía una, coño. Eso to'a la vida a si'o bruto y vulgar a no decir más. Y déjenme decirles que es tremendo enfermero. Vaya, que la brutancia esa que tiene encima es de nacimiento, porque el tipo estudio. Pero el pobre, después de todo tampoco tiene suerte. A ese Teté to' se le complica.
Miren, por ultimo déjenme decirles que el Teté se llevó tremendo susto con el lio de fachar tabaco, saben. Por ahí por el liceo vivía una santera, que ya hace un tiempo permuto pa' Punta Brava, que era un dolor de huevo la tipa aquella. Mamita Calabozo, le puso el marido porque había esta'o hasta presa por bisnera. Y le hacia cada cuento a la gente pa' venderle las cosas, que aquello no tenía nombre. Entonces, con el lio de la santería, ella siempre tenía un bembé. Cuando no era un santo, era una misa, pero siempre había fiesta. El diablo y la vela era aquello, y ella siempre me invitaba. Aresulta que ella mete una fiesta pa' Elegua, y me avisa pa' que yo llevara a los bisnietos. Ban, ese día me levante temprano y salí pa' en vuelta del parque, donde vive mi nieta, a recoger los chama. Y como a las dos de la tarde, me le cole en la fiesta a Mamita calabozo. Cuando llego, al primero que me encontré fue al Teté con los hijos y cuando ya estaba la fiesta en ambiente, el Teté me dijo:
- Mira que adornito mas lindo tiene el Elegua que esta detrás de la puerta. Muchacho, yo mire despistao, pero cuando apunte bien la vista, ensalto el tabacón que estaba al la'o del Elegua, y le dije:
- Oye Teté, tú no te vaya' atrever, que tú sabes como es la Mamita, pa' los santos.
- Na, si yo na'ma que lo estoy detallando. Esta lindísimo y se ve que es torsido al estilo casero. Fíjate que ni anillo tiene.
Sí, sí. EL tipo, desde un avión te dice la marca y la echura, sin necesidad de anteojos, tú me entiende. Una máquina de rayos x es lo que tiene en la vista, el socio. Imagínate a donde llega la obsesión, que el muy degenera'o me decía mirando pa'l tabaco…
- ¡Que va!, olvídate. Yo tengo que practicar la cuestión esa de la fuerza mental o inventar un imán de tabaco, pa' enganchármelo en los ojos y cada vez que vea uno, decirle: ¡Tabaco, ven a mí!
El tipo en su desesperación estaba como el cuento del licia'o: levántate y anda. iDe madre, el Teté ese! La cosa acabó que sin que nadie se diera cuenta, él se fue con el tabacón de la fiesta. Y se puso tan fatal que al otro día, a Mamita calabozo se le monto el muerto a primera hora por la mañana. Y que ese muerto se identificaba como un negro cerrero. Enfermo al café sin azúcar y al tabaco. Y Mamita ya monta' le decía al marido:
- Yijo, un tabaco pa' este pobre negro! !Sia, carj...!
¡Y el marido de la Mamita, se desprende pa'tra de la puerta que las patas no se le veían! Porque la cosa era que el muerto cuando pedía y no le daban, se reviraba y la Mamita calabozo acababa to'a golpi'a. Mira muchacho, quien te dice a ti, que el unico tabaco que había en la casa era el que le tenían puesto al Elegua. Y el tipo buscaba y volvía a buscar, pero na'. Qué coño iba a encontrar, si el Teté seguro que ya lo estaba acabando de digerir en los pulmones. En eso, sale la hija de Mamita del cuarto, que estaba chiquitica, pero lo hablaba todo, y el padre, ya desesperao porque Mamita se estaba desguazando sin compasión contra la pared, le preguntó:
- ¿Tú no cogiste el tabaco del Elegua?
- No, yo no. El Teté se lo pidió emprestao ayer en el fiesta. Yo lo vi, y me dijo que no dijera na'.
Ya tú sabe', el tipo le fue pa' encima a Mamita y con un pomo de agua vendita le desaparto como pudo la materia. Y cuando ella reaccionó, el tipo le hizo el cuento. Mira, la Mamita Calabozo cogió tremenda cuerda, y decía:
- Que se aprepare, por haberle cogi'o las ofrendas al Elegua. Ahora mismo lo voy a discutir, y la que lo va a prender como a un tabaco boy hacer yo.
Y con la misma, rajó paca'rriba y se me coló aquí en el portal diciéndome:
- Manuelón, voy hacer una media aquí contigo y Na'ma que pase el Teté por la calle, le voy a sacar un susto que más nunca en su vida, fíjate como te digo, se va a atrever ni a encender otro tabaquito. Muchacho, cuando dijo lo del tabaco, ya yo sabía que el Teté le había da'o; pero trate de no seguir encendiendo candela, tú me entiende. Con la misma, diceme ella, levantándose la manga larga de la blusa que traía puesta:
- Mira pa' esto. Mira los mora'o que me ha hecho el muerto, tirándome contra las parades, porque no había tabaco pa' darle. Y to' por culpa del ratero de Teté; Pero tú veras, déjalo qué caiga pa' que tú veas.
Muchacho, yo pensando que lo que le iba a dar era un escándalo, ni caso le hice y con la misma, le dije a la vieja que hiciera café. En eso se apárese el Teté, con su cajita de herramienta que iba a hacer un trabajo en casa de Eulalia, pa' que le diéramos café coma to'a las mañanas.
¡Ay mi madre!, cuando esa Mamita Calabozo lo vio, jalo par el jabuco que había tira'o en el piso y saco una botella de alcohol, y con tremenda calma lo dejo que se acercara. Mire mi socio, na'ma que el Teté se acomodó en la columna esa, se a para'o y lo baño de pies a cabeza con alcohol, y con la misma jaló por una caja de fósforos. Mira, ese Teté sé a da'o una desprendía que parecía un carro de bombero buscando autopista, y la Mamita detrás de él. Entonces, yo mirando el atenta'o aquel, me envalo también detrás de ella, y cuando hago por quitarle los fósforos, me dice la muy degenera:
- Déjame Manuel, que yo no le boy a hacer na'. Yo na'ma que lo estoy asustando, pa' que aprenda a respetar aquí en el barrio.
Ban, y la dejo que se desarroye, pa' gozar yo también, que carajo. Pero que va, la risa que le entro a la Mamita, no la dejaba ni correr y el Teté en su desespero ni pa'tra miraba. Quien te dice que, cuando llega en su despetronque a la esquina de la bodega, aresulta que el bodeguero estaba encarama'o en una escalera, apuntalando la esquina del papel de techo que estaba medio levanta'o, y cuando el Teté vio el escalarín, empezó a subirse y alla'rriba se dio tremenda traba con Alberto que estaba casi en la punta de la escalera. En el forcejeo cayeron los dos pa' bajo como dos paloma cuando le meten par de pedra', y ahí ya tu sabe: el Alberto se paró con la cabeza echando sangre y cogió al Teté por el cuello, y se dieron una enreda los dos que aquello fue de espanto. Aquella Mamita estaba alborota', y en vez de ayudarme a desapartar, le gritaba a Alberto:
- ¡Patéalo to', pa' que no haga más asalto tabacalero, el elemento este!
Y ahí empezó la jodedera y el balluseo. Por eso fue lo del nombrete de atenta'o tabacalero, por la bronca que él tuvo con Mamita y el Alberto. Hasta el sol de hoy, tú preguntas por el Atenta'o y en el acto te traen pa' casa de Teté.
Después cogió tuberculosis, que estuvo de lo mas mal, el pobre. Pero na', cada rato tú te entera de algún cuento de un tabaco que se facho porque olvídate, árbol que nace torci'o jamás su tronco endereza.
Bueno..., se acabó la botella y ya boy a dormir que la visita se quiere ir. Vayan con Dios . Mañana nos vemos.
¡Oye Pipito!, bájate de la cerca coño, que me la vas a romper.
Mira, ya la jodiste Cojollo.
Ya me tienen cansao. No venga más a joder aquí. Delen a acabar pa' otro la'o. Y tú, Pipito, procura inventar madera con que arreglarme la cerca. Mira es más, no me arregles na', vaya; pero no se aparezcan por aquí, por lo menos en un año. Parti'a de desconsidera'os que son to'.
No, no, Antonio. Ahora si es en cerio. No los quiero más en mi portal. Que vayan a mortificar a otro, que coño...
Hasta mañana Antonio, que descanse.

MAURA LUQUE/RAÚL BARRABÍ

DERECHOS RESERVADOS

DESFILE DE MARICAS EN LA RAMPA

2009-08-28T15:48:00.000-07:00

Jorge Hernández Fonseca

www.cubalibredigital.com

From: Ciudadanodesegunda@Cubaquesufre.com.cu

To: Fidel_Castro@Cubaqueoprime.com.cu

Sent: Domingo, 17 de Mayo de 2009

Subject: "Desfile de maricas en la Rampa"

Comandante:

Las cosas que se ven en Cuba no se ven en ningún otro la'o del mundo. Resulta que ahora la hija de Raúl organizó nada menos que un desfile de homosexuales por to'la Rampa en la'Bana, con conga santiaguera y tó. Se sabe que eso sucede en todos los países tolerantes, el problema es que en Cuba, ser marica era delito penado con campo de trabajos forzados desde la época de la UMAP hasta hace muy poco tiempo.

Lo extraño de'sa manifestación fue que Raúl no fue. Las malas lenguas andan regando por ahí que la hija de Raúl lo hace para tratar de justificar a su padre, que to'el mundo en Cuba sabe "de la pata que cojea". Leí en el periódico que Raúl mandó a Alarcón al desfile, y lo vimos por la TV decir algo como que "el comunismo es inclusivo". Que clase'caballo, después de mandar pa'la cárcel a intelectuales famosos solamente por ser pájaros.

Leí en Granma también que Fidel acusó a loj'mexicanos de ocultar la gripe porcina pa'que la visita de Obama no se fuera a suspender. ¡Mucha irresponsabilidad! Que lo hubiéramos hecho noj'ostros cuando hubo epidemia de dengue hemorrágico en Santiago de Cuba, todavía se acepta, porque la intención no era recibir a Obama, sino tratar de que el turismo no se enterara. En México la cosa fue asociada al imperialismo y eso ej'grave.

El comemierda de Calderón amenazó con no visitar la isla por la medidas profiláxicas que hubo que tomar contra los mexicanos. Mejor, así no tiene que tragarse el sapo de estar obligado a recibirlo. Nuestro aguerrido y sacrificado pueblo trabajador ahora sufre por las mentiras mexicanas ocultando la epidemia, porque nos mandaron 3 estudiantes de la CIA enfermos de gripe. Por eso apoyamos sus reflexiones contra Calderón y loj'mexicanos.

Por esa reflexión suya supimos que tanto México, cuanto Estados Unidos y Canadá (que se queda calladito, pero que tiene la culpa también, por eso no recibimos su Canciller, no sea que nos trajera la gripe porcina en la maleta) son los culpables que ahora nuestros obreros y campesinos corran el riego de infectarse con esa gripe mexico-norteamericana.

Ahora Comandante, mucho cuida'o con todo eso, mire que la Mafia de Miami no se cansa de repetir que no es lo mismo decir que "una hija de Raúl, para estar en la moda, organizó un desfile de maricas por la Rampa como si fueran 'mulatas de fuego' en una conga santiaguera" que "el marica de Raúl organizó un desfile de modas en la Rampa, mientras la hija bailaba una conga santiaguera como si fuera una 'mulata de fuego'". ¡Mucho cuida'o con eso mire que la gente va'comenzar a hablar!

Su víctima.

Ciudadano de Segunda.

NUEVO EN ESTA PLAZA

2009-08-28T15:46:00.001-07:00

Jorge Hernández Fonseca

www.cubalibredigital.com

From: Ciudadanodesegunda@Cubaquesufre.com.cu

To: Fidel_Castro@Cubaqueoprime.com.cu

Sent: Viernes, 24 de Abril de 2009

Subject: "Nuevo en esta plaza"

Comandante:

Como me divierto viendo como Ud. "torea" al "mulato lindo" (bueno, no es tan lindo) que ahora ocupa la Casa Blanca. Él se cree que hablando despacio y analizando en detalles lo que dijo Raúl (que clase'come'mierda, creerse lo que dijo Raúl) lo resuelve todo. Que se ponga pa'las cosas que de aquí pa'lante va'prender lo que ej'amor de mulata de verdá.

Sabemos que él tiene una tremenda mulatasa (el único problema es que tiene demasiaoj'dientes en la boca) pero en cuanto a la política que quiere empezar a jugar con Ud., es un principiante que no sabe "ni de la misa la media". Me recuerda al famoso "Palomo Linares" en aquella película española de toreros, "Nuevo en esta Plaza".

Primero se creía que iba a "coger mango bajito" con Raúl, pero "le salió un alacrán debajo'e'la yagua". Es como pa'lquilar balcones, el hombre no "pone una". Se cree que puede venir a dar a nuestro aguerrido y sacrificado pueblo trabajador lecciones de capitalismo y de'so nana'nina, porque aquí del capitalismo sólo queremos loj'dólares.

Me dio tremenda risa cuando habló la mujer de Clinton, diciendo que nuestro proceso revolucionario estaba en sus finales. ¿Que saben ellos de sacrificio y esfuerzo decisivo? Nuestra clase obrera y campesina unida, junto a su partido (al medio) ya planean miles de caballerías de plátanos "microyé" y de papas pa'exportar y así ganar divisas con las que comprar más semillas de plátanos y mas tractores para sembrar papas y así por delante.

Algún día tendremos papas por la libre y plátanos "microyé" como Dios manda. Pero no va'ser porque Obama lo quiera, ni porque pueda implantar el capitalismo en la tierra de Martí, la patria de Maceo o la Nación de Agramonte. Ellos son nuestro guías desde el Olimpo donde reinan Marx y Lenin y donde por suerte no se necesita comida pa'subsistir.

Lo'jamericanos creen que Obama lo va a resolver todo con Ud. Le falta mucha escuela de la que a Ud. le sobra. Liberó las visitas los cubanos a la isla a ver si Ud. fallaba y le seguía la corriente, pero se cojió el trasero con la puerta. La reciprocidá que va'recibir es que nos vamos a comer el jamón que manden, gastar el dinero que traigan y usar la ropa que compren, sin darles nada a cambio, a no ser las más expresivas gracias por la novatá.

Ahora Comandante, tenga mucho cuida'o con todo esto, mire que la Mafia de Miami anda regando por ahí que no es lo mismo "Raúl decir una cosa y enseguida el Comandante en Jefe hacer otra, pa'despistar al enemigo imperialista que quiere apoderase de nuestro sagrado suelo", que, "el Comandante en Jefe decir una cosa, Raúl hacer otra pa'despistar, y darle enseguida al enemigo imperialista nuestro sagrado suelo".

Su víctima.

Ciudadano de Segunda.

E-MAIL AL COMANDANTE: !ESE OBAMA!

2009-08-28T13:52:00.000-07:00

e-Mail al Comandante: ¡Ese Obama!

por arcangel Hoy a las 4:23 pm

Jorge Hernández Fonseca

www.cubalibredigital.com

From: Ciudadanodesegunda@Cubaquesufre.com.cu

To: Fidel_Castro@Cubaqueoprime.com.cu

Sent: Domingo, 8 de Febrero de 2009

Subject: "¡Ese Obama!"

Comandante:
Mucha calma. Yo sé que es del coño'e'su madre eso de que lo'jamericanos hayan elegido a un negro como presidente de lo'jestado sunidos, pero que les vamos a hacer. Tiene que cogerlo con calma. Seguramente ellos lo hicieron pa'darle en la cabeza a Ud., así que no se deje provocar, mire que sus cagaleras pueden empeorar y ahora debe cuidarse.
Esos gringos son del cará. Sin embargo, Ud. no debe estar escribiendo una reflexión contra Obama cada 5 minutos, porque la'gente va'pensar que la tiene cogida con el hombre. De contra que nuestro proceso revolucionario no le ha dado chances a los negros, ni en el partido ni en el gobierno, escribir así contra Obama pudiera ser considerado racismo, si es que Ud. no encuentra algo más fuerte 'pa'echarle con el rayo'.
Por otro la'o, la'gente por allá fuera está diciendo que Ud. aprovecha que Raúl anda por Rusia tomando Vodka abraza'o a sus antiguos compañeros soviéticos de la vieja guardia bolchevique (Raúl tiene como medio siglo de atraso) y que Ud. usa su ausencia pa'perjudicar las relaciones que todos saben sus generales quieren hacer con Obama.
Pero tenga paciencia. Comenzar a machacar a Obama por boberías, le resta ese prestigio que Ud. ha sabido ganarse con su obra en Cuba. No es to'el mundo que puede convertir una isla preciosa y productiva en una banda de holgazanes (según el periódico Granma) pero que en compensación, aman a su revolución y adoran a su Comandante en Jefe.
Lo'jotros días leí que el comemierda de Alarcón se había atrevido a contradecirlo respecto a Obama. Parece que no entiende bien lo que Ud. escribe y en vez de atacar a Obama, se pasó to'el tiempo ensalzándolo. Yo no entendí bien; o Alarcón pone la de arena cuando Ud. pone la de cal, o es un estúpido que lo que quiere es contradecirlo. Una cosa es que Ud. no deba pasarse el tiempo atacando a Obama y otra es que el cabezón lo defienda.
Leí una carta que el cura José Conrado le hizo a Raúl pidiendo cambios. Ese cura es un falto de respeto con el proceso revolucionario porque el texto de la carta se las trae. Sé que le hizo una primera carta a Ud., hace 15 años, y el primer "baun" lo fue a dar en case'lcarajo. Vamos a ver que hace Raúl con esa papa caliente, porque fue el primero que habló de cambios y lo que hace el padre Conrado es recordárselo. ¡Que clase'cura!
Ahora Comandante, mucho cuida'o con la Mafia de Miami, mire que anda regando por ahí que no es lo mismo "Ud. coger pa'l trajín a Obama, diciendo que su padre no fue tan horrado, para impedir que Raúl tome carta en el asunto", que, "Obama apoyar el asunto de la carta del padre Conrado y pedirle a Raúl que lo coja pa'l trajín a Ud." ¡Cuida'o con ese tiro por la culata!
Su víctima.
Ciudadano de Segunda.

RERECHOS RESERVADOS

EL REY DEL KARAOKE "ALEX ALTAMAR"

2009-08-28T11:43:00.000-07:00

RECORDAMOS CON CARIÑO Y DAMOS APERTURA A ESTE ESPACIO MANDÁNDOLE UN FUERTE ABRAZO AL REY DEL KARAOKE "ALEX ALTAMAR"

HAY UNA FRASE CELEBRE QUE SU ESPOSA DAYSI Y YO COMPARTIMOS ALGUNA VEZ:
...EL QUE NO CANTA ALGO ESCONDE...

EN LOS TIEMPOS DIFÍCILES CUANDO SE NOS APRIETA LA GARGANTA IMPIDIÉNDONOS EL HABLAR, EMPEZAMOS A CANTAR Y EMPIEZA A FLUIR LA VERDAD QUE EN EL CORAZÓN SE ESCONDE. Y ES POR ESO QUE, AQUEL QUE CANTA, EN SU MELODÍA CUENTA SU ALEGRE O TRISTE VERDAD, Y NO REVISTE LA MALDAD SINO QUE A LA LUZ LA EXPONE.

CUANDO NOS ESCONDEMOS DE HACER LO QUE NOS GUSTA PORQUE CREEMOS QUE NO TENEMOS TALENTO, SI ALEX SE CRUZA EN TU CAMINO SE TE ACABAN LOS LAMENTOS, PUES NO ES SOLO UN GRAN CANTANTE DE VOZ MUY MELODIOSA, TAMBIÉN ES UN GENIO EN EMPUJARTE A MANIFESTAR EL TROVADOR QUE LLEVAS DENTRO, ES POR ESO QUE LE AGRADEZCO CONVERTIRME DE VEZ EN CUANDO EN ANA GABRIEL, ROCÍO O EN UNA LUPITA DA'LESSIO.

Y CUANDO NOS CREEMOS ATRAPADOS Y SIN SALIDA, NO HAY NADA MÁS HERMOSO QUE CONTAR CON LAS PALABRAS DE UNAS VOCES AMIGAS.

Y NO PUEDO PASAR POR ALTO NI DEJAR DE APLAUDIR QUE SON EL MATRIMONIO PERFECTO.

MANUELON.COM PRESENTA "CARTA A OBAMA"

2009-08-27T13:23:00.000-07:00

Tengo el coco hoy tupí'o.
¿Cómo es que tú te llamas, Osama,...?
Ahhhh..., verdad que sí, chica... No, pero no estaba muy despista'o. Yo sabía que tenía algo del otro barrio, por lo de Hussein. Gracias por rectificarme Habana.
Menos mal que hasta secretaria me echa'o. Y eso, gracias a mis contactos aquí en el Yuma.
Bueno, Obama:
Pa' no alargar la cosa mi negro, y no te ofenda' que tú sabe' que somos del mismo bando, me refiero al color, ¡vaya!, al de afuera, tú sabe. Siii..., te aclaro porque aresulta que últimamente to' el que diga algo en tu contra, es porque es racista y anti-negro y to' ese rollo que han arma'o.
Asere, te voy a dar un consejito sano, si sigues sin hacerme caso se te va a complicar más la cosa. Y fíjate, te voy a aclarar algo por si acaso..., la cosa se torna roja. Y no te me ofendas que tú no eres mejor que nadie, así mismítico le canté yo al Barba antes de que hundiera el barco.
Yo si no soy el que arma los piquetes. Eso viene directamente de los de Radio Bembas como los llaman los antiverticales y que tanto le echan aquí en Miami.
Están apreparándote senda manifestación de "Punta a Punta", y ni te piense' que es la canción. Te van a cerrar la 16 avenida de Hialeah, de un extremo al otro y ojalá que na'má sea por lo de la jodienda del plancito insaludable ese, que se te ha meti'o en el moropo, porque al paso que vamos, ya le quieren coger el recortico a Pánfilo: ¡¡¡aquí lo que hace falta es jama, jama, jama y libertad !!!
Conmigo no cuentes pa' ningun cambio. Yo si no voy a ser el presidente del comité de vigilancia de aquí del barrio, pa' eso puedes decirle a la Hilary que le meta la muela a Juanes, seguro que te echa una mano, y te sirve de cantante oficial, y te hace alguna cancioncita pa'l cambio y todas las barbaridades que se te ocurran, con tal de asegurarse de que no le quites la casa buena que tiene. Ni tampoco me cojas pa'l trabajo voluntario en el central Okilanta, que conmigo no va el duplicado de la Zafra de los Dies Millones. Si el televisor Caribe que me gané cuando estibaba en Los Muelles de Regla me duró hasta que aparecieron los Pandas, imagínate un Sony plasma de los que me han regala'o aquí por mover mis palancas. Además, cuál es el interés, si ya no hay pa' en donde coger.
No te alteres, no te alteres........, que ya bastante tenemos con que nos llames "Turbas Airadas"
¿Qué..., a caso tú pensaba' que a mí no me traducen lo que tú dices por el televisor?
¿Y que tú quiere'? si lo único que te falta es la barba. y ahora pa' colmo me pasaron el chisme de que Hilary dijo : aquí se hace lo que él dice porque este país es de él. Aclárale que te destape sí, pero que no te deschabe al por mayor porque te van arrancar el pescuezo. Y a la verdad, ya no estamo' pa' más mártires, con el fin de que no se nos cuele pa'ca la robo-lución. Le ronca el tallo tener que espantarse una estatua tuya en pleno Parque Del Dominó. Que vá Sanga, menos sitio pa' plantar mesa, deja eso.
Te tengo que sacar los cartelone' pa' la calle, te guste o no. ¿Quién te mandó a parar el aumento del retiro? Y menos a despilfarrar regalándole el mone a los asiáticos con el imventico de "cambie su cacharro por uno nuevo". ¿Pa' ahorrar qué? Yo si no cambie mi cafeterón, y por lo tanto no me afecta, al contrario, me vino muy bien. Afigúrate, que ya monte una piquera de grueros pa' darles contrata. En menos de lo que canta un gallo los entreno pa' que salgan a luchar en la reposeedera de carros. Eres un tolete. En que cabeza cabe eso. Si la gente no tiene con que coño comer, dime tú pa' pagar un japonés sobre ruedas.
Aguanta la mano Niche y no seas tan buena gente, y esto te lo digo con tremenda preocupación, no sea que le pongas asunto a la última reflexión del Caga-andante: lo que necesitamos ahora es una buena y senda donación.
Por otro la'o, ya he visto que andan por ahí grupitos tiempo respuesta rápida. Ya han sona'o a unos cuantos porque no quieren oír decir la palabra NO. Yo no me atrevo ni ir al cine, en cualquier momento suenan un petardo y salgo en primera plana "Se Jodió Manuelón".
También ya me pusieron al tanto de que andas en eso de "si se puede".
¿Qué, consignitas con nojotros?
No te mandes con los cubiches que ese bicho ya nos pico. A nojotros tú si no nos engañas.
Aquí en el pueblo te están midiendo y no es pa' hacerte un traje, de eso nada; que va, si ya les tienes la cachimba llena con eso de que eres un muñecón de telenovelas. Por cierto, dile a tu mujer: que el que pa' mono nació aunque lo vistan de ceda...
Bueno, sin más alargue que estoy cita'o pa' narrar con Felo el partido de los Marlins y ya se me está haciendo tarde: La cuestión es que ya tengo todo listo pa' el ataque. Las pancartas, las bocinas, las maracas y los camiones pa' el desfile de la pitería. Te aseguro que no va a faltarme nadie ese día gracias a una excelente y jugosa donación por cuenta de una corporación que me prohibió dar su nombre por miedo a que se la intervengas. Lo único que te puedo decir es que habrá sin restricciones:
¡¡Big Mac,Filet-O-Fish,Quarter Pounder,Batidos, papas fritas, Coca Colas, Sundaes y pastelitos!!!!!
Si cuando Kentuky regalo aquel par de pollos fritos por poco me meto tres días para salirme de la 49 calle de Hialeah, imagínate que podrá pasar contando con semejante menú en quioscos móviles aparca'os en cada esquina.
La verdad que ahora si estoy apretando y duro; ¿qué tú crees?
Esto esta programao pa' yá, no pa'l próximo quinquenio.
Bueno tú sabrás ahora lo que haces, y ya pa' terminar dice Habana que pa' cerrar ésta me cague en tu..........
¡Oye mija no, no, no, no ....¡ Ponte pa' esto que si éste traba bien traba'o vamo' a ser los primeros en ir preso y ya yo estoy muy destimbalao pa' eso.
Na..., no le pongas asunto a eso, salúdame y alábame a la progenitora de tus días.

MAURA LUQUE/RAUL BARRABI
DERECHOS RESERVADOS

EL ZAPATO DE DON MANUEL

2009-08-26T19:01:00.000-07:00

Era Manuel Rojas uno de esos estibadores que tenía la Isabela en su puerto, oriundos de distintas partes de España que parecían haber sido seleccionados por la Madre Naturaleza por su enorme fuerza ycorpulencia. Era Isleño, como los cubanos, hijos de una isla llamamos a los hijos de las Islas Canarias. Dicho sea de paso, Las Canarias y Cuba, geográfica e históricamente han sido siempre y serán, las dos patas del puente más corto entre La Madre Patria y la Hija menor, a su vez puente y portada para llegar a las hijas mayores de España.

Don Manuel Rojas tuvo una amplia prole, era muy querido y respetado en La Isabela...y tenía una chalanita de unos 16 pies, con que pasaba sus horas de ocio pescando frente a los Muelles de Alfert. Empacaba,como tantos otros pescadores, su botella de agua, su cachimba, hoja de tabaco, y algo de almorzar, tempranito al amanecer. Se hacía a la mar y, remando, se iba hasta un punto más o menos de 800 metros al sudoeste del Muelle de Alfert y Cia. Echaba su potala (una placa de acero que en su tiempo había sido parte del freno que sujetaba una rueda del tren de ferrocarril, ahora desechado por uno más joven, como pasa entre los humanos) y echaba un par de piticas por la borda.
Como no vivía de la pesca, ni tenía prisa, cargaba la pipa de tabaco en rama, prendía el fósforo, echaba unas bocanadas de humo, y se acomodaba entre los asientos del medio y la popa a descansar. "Ya picarán", se decía. Y de vez en cuando algún curbino extraviado o unas salemas vírgenes se cruzaban con su anzuelo y servían de cena al buen hombre. Si no se pesca hoy, siempre hay un mañana...y tal vez un buen serrucho para hacer un escabeche se acerca por aquí.
Y los días, meses y años desfilaban holgazanes por la bahía, como pasan las olas de arena en el fondo, cuando las corrientes cambian de orientación. En la Isabela todos nos conocíamos por generaciones. Y Don Manuel y sus constumbres eran, como tantas otras, una mampara asentada sobre el horizonte del puerto.Hola, Don Manuel!!! ¿Pica o no pica, Don Manuel?

Ahí, ahí vamos... con su voz lenta, asentada, poderosa y gentil. Prendía la pipa de nuevo y de nuevo se echaba a dormir o, tal vez, a meditar sobre el futuro del mundo. Allá en el pueblo su amplia familia se movía en todas las direcciones y actividades. Don Manuel Rojas tenía razón de estar sereno, buenos y luchadores hijos e hijas,una esposa muy bien querida de todos y una magnífica y grande casa en el centro del pueblo que garantizaba la estabilidad familiar por los tiempos porvenir. Cuba le era noble regazo a Don Manuel, y La Isabelaera uno de los puertos más activos de la nación cubana. Siempre había trabajo y empleo. Y además, ahí estaba el mar. El mar con sus enormes riquezas, y las aguas alrededor de La Isabela, tan rico en todo tipo de productos, pescados, moluscos, ostiones -!Ah, Ostiones de Sagua!- entre los mejores del mundo, no ya solo de Cuba. Nadie se acostaba sin comer en la Isabela, aún en los peores tiempos de su existencia.

Pero la Vida es chistosa. Y nada es perfecto ni eterno. Y hay tiburones.Muy raramente se ha oído a un isabelino quejarse de un tiburón...aunque hay leyendas.Nunca se oyó a Don Manuel Rojas contar una fantasía....pero hay sorpresas también. Y he aquí una casi chistosa. No les he contado que Don Manuel usaba zapatos altos, de cuero, amarillo. Acostumbraba aflojarles los cordones pero sin quitárselos de los pies. Y luego, echaba una pierna sobre la borda, costumbre de pescador, y hasta a veces, como los chicos, hacelos danzar sobre la superficie del mar. Divertido e inocente pasatiempo del marinero de bote chico. Pero un día......Un día Don Manuel salió en su chalanita, hizo todas sus ceremonios de acuerdo con su propio manual de operaciones pesqueras, como lo había hecho por más de 40 abriles. y se echó, al mediodía, bajo aquelcálido sol de la bahía isabelina, su siestecita. Pero....

!Guay de mi, Sancho!-este es mi día.Como esos chicos que llegan corriendo de la escuela felices de regresar a casa después de un día metidos entre los pupitres en la escuela y encontrarse que papá vino temprano del trabajo hoy y está durmiendo su siesta.....!Blam, blam, blam! encima de papá cae la tropa alegre sonriente, feliz. Ah, pobre siesta, digo, pobre viejo...

De pronto, un tirón salvajemente sobre su pie izquierdo: !Rayos, que eso duele!De un salto el lento caballero se incorpora y mira al mar.

Alegre y retozón allá iba su zapato nuevo.... amarillito, todavía embetunado por el peletero que se vendió.. Como se divertían...corriendo tras del zapato...

Tres o cuatro cazones ( tiburones jóvenes) se disputaban la presa que le habían arrancado del pie a Don Manuel.

Mi zapato endiablados tiburones.........
La noticia corrió de boca en boca en La Isabela como si un terremoto hubiese atacado a un curro sobre una mata de coco.... si esas cosas pudieran un día suceder.

Y los isabelinos, y Don Manuel en particular, con su particular hábito de entonces me dio pie para esta Estampa Isabelina.

GILBERTO F. RODRIGUEZ
DERECHOS RESERVADOS

AQUI ESTA MANUELON!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2009-08-26T17:13:00.000-07:00

AQUÍ ME TIENEN Y DIRÁN PA' QUE LES SIRVO.
ARESULTA SER QUE LA SUSODICHA DE LA HABANA, ME ACABA DE PASAR LA ULTIMA:
«MANUELÓN DATE UNA VUELTA POR "EL PORTAL DE MANUEL" QUE ALLÁ LA COSA ESTA BUENA DE VERDURA.»
Y NA, USTEDES SABEN COMO ES ESO, EL BISNE ES BISNE.
YO DESDE QUE VINE DE CUBA ENSEGUIDA ME LE COLE AL ASUNTO ESTE DEL FORETAGE Y NO SALGO DE UNA CANDELA PA' METERME EN LA OTRA. PERO NO HAY MAS NA': HAY QUE COGERLA, SUAVE, PERO HAY QUE COGERLA.
YO COMO YA SABEN TENGO MI ORGANIZACIÓN FINACI'A A COMO CAIGA LA COSA "MANUELÓN.COM"
CUALQUIER ASUNTICO QUE QUIERAN VENTILAR NO SE ASFIXIEN, ME ESCRIBEN A PARTICIPEAHORA@YAHOO.COM, O ME LO DEJAN POR AQUÍ QUE YO ME ENCARGO. LO MISMO LE ESCRIBO AL PRESIDENTE, AL ALCALDE, A NINOSCA QUE A QUIEN SEA, YO SACO LA CARA POR USTEDES.

SI QUIEREN LEER MIS TRABAJITOS Y MI ESTILO DE PROTESTADERA VISÍTENME AQUÍ MISMO:

http://habana-elportaldemanuel.blogspot.com/

Y BUSQUEN EN EL ARCHIVO "MANUELÓN.COM" VERÁN QUE YO SÍ QUE NO TENGO PELOS EN LA LENGUA, QUE LO MISMO ME DA UN ESCÁNDALO QUE UN HOMENAJE, ASÍ QUE, QUÉJATE Y DEJA QUE YO ME MANDE.

HABANA

ME FUSILARON CON MARTI /ESA NOCHE AL PAREDON

2009-08-26T16:15:00.000-07:00

ME FUCILARON CON MARTI

Posted 11 May 2009 - 09:02 PM

19 de Mayo de 1895, mátan al Apóstol de nuestras libertades, José Martí Pérez.

20 de Mayo de 1902, es izada la bandera de las barras y la estrella solitaria, Declarando a Cuba una República Libre y Soberana.

19de Mayo de 1962, 11:00 AM, antiguo Club de Oficiales, Fortaleza de La Cabaña, Habana, Cuba,
comienza el juicio en que me han de sentenciar a una pena, para mi desconocida, y luego me aplican otra.

Hombres que hasta ayer habian sido mis "compañeros", "amigos", subalternos y correligionarios hoy son los funcionarios, jueces, guardianes y ejecutores.

Varios hermanos de lucha me acompañan en los bancos, acusados de seguir mi carrera "de traición, estragos, sabotaje, espionaje, jefe de la C.I.A." y Jefe de Una Banda en El Escambray, y una larga lista de esas que ellos saben hacer.

El fiscal, ese que hoy dia disfruta de Chile, casado con una creo que médico chilena, al servicio de su supremo jefe, me grita que pida ayuda ante la muerte "a su dios, Kennedy, a ver si lo salva..."

El teniente que preside ese tribunal ( yo crei que me hacian honor, ¡por lo santo! ¡
¡¡¿¿¿Un tribunal revolucionario con siete jueces en uniforme...???!!!

"Acusado, ¿ Sábe usted de qué se acusa?"

"No, señor presidente...espero que se me acuse..."

"Siéntese."
chilló el fiscal en uniforme de segundo teniente (de khaki teñido de verde, igual que el del presidente; los dos ex miembros del Tribunal de Justicia bajo Batista, ahora revolucionarios y dizque miembros del 26 de Julio)

"....pero..."

"Cállese." Ahora tronó el fiscal, de nuevo.

A mi abogada, que todos los dioses de todos los tronos bendigan, que en el pasado era amiga de ellos y mia, y que ahora cumplia una promesa que me hiciera mas de un año antes:

"Cuando caigas, yo te defiendo. Nadie mas que yo."

Le dieron una órden tajante. "Abogada, si tiene algo que decir dígalo ahora. 14 abogados entraron a la sala a defenderme. Algunos de ellos, en honor a la verdad, al tiempo que les agradezco desde lo más profundo de mis entrañas, nunca supe ni comprendi porque lo hicieron. Solo se que a todos los arrestaron alli mismo, aunque fuera solo por unos dias.

Mi abogada en esas circunstancias tenia que enfrentar a siete esbirros sentados para juzgarme y a toda la maquinaria del "che" y Fidel, además de no saber en que iban a consistir las acusaciones.
Ni nada escrito se veia por parte alguna. Solo palabras.

Porque ni una sola palabra del texto de los cargos habia sido mencionada aún en aquel bien nutrido salón, donde podian verse muchas caras conocidas.

"Gilberto Rodriguez es el novio que se quedó frente a altar esperando la novia que tanto amaba y a la que le habia jurado dar su vida por todos los tiempos porvenir. Y en lugar del velo blanco la ve que llega al templo de la Libertad con un gorro rojo en la cabeza y una mano ensangrentada en la que sostiene el cuchillo con que acaba de matar por la espalda a su propia madre.

"Cállese, lesbiana descarada. Largo de aqui..."
"Guardias, desocupen la sala..."

"No, solo saquen y pongan bajo arresto a este grupo de traidores y falsos abogados..."

Y entonces vino el "G-2" acusador, investigador, director de Las Cabañitas, donde salvajemente me habian torturado y donde mataron a tantos nobles hombres y mujeres que amaban la libertad.

Bien entrenado el Checoeslovakia aquel hombre, limpio y pulcro, por demás, que vestia traje y corbata todo el tiempo, que sabia tratar con respeto y cortesia en sus tratos con el preso y, luego que se alejaba, dirigia todas las mas crueles torturas, sentándose en un taburete frente a los jueces, en medio del salón, y de espaldas a nosotros, los acusados, estuvo horas narrando, atando cabos, describiendo conspiraciones, espionajes, atentados, sabotajes...mencionando nombes, conocidos mios y no, y me parecia ya estar asistiendo a una pelicula en que yo era mas famoso que el perro "Rin Tin Tin".
Y el tiempo pasaba resongón, como tango cansado en el arrabal del infierno mismo.

Ya cuando la tarde caia y la saliva se les habia gastado, sin que ninguno de nosotros pudiera decir una palabra; solo nos tocaba escuchar, digo, entonces me ordena el presidente, el cual ya se habia comido todos las uñas.

"Acusado; póngase de pie."

Si, durante nuestras actividades pasadas juntos, en fiesta o en riesgo, cuando ese hombre tenia miedo, se traqueteaba sus gordas uñas contra los dientes. Yo sé que él tenia miedo a lo que yo pudiera decir...Mas, no me conocia muy bien. Yo tengo otras normas éticas y no le doy "munición a mi enemigo" ni siquiera en este caso.

Porque ese presidente tambien habia conspirado junto conmigo. Pero, como digo, mis bases éticas estan muy bien fundamentadas en los poros de mi piel.

"Acusado, ¿usted tiene algo que decir?"

"Si, señor presidente...traigan mi abogada ahora mismo, aqui."

"Siéntese y cállese."

"Capitán de la guardia, llévense a este espia extranjero."

Me pusieron ahora en confinamiento solitario juntoa, o por detrás de la cocina, por donde sacan a los que van a fusilar esa noche.

Y cayó el telón.
====

ESA NOCHE AL PAREDON

{Mayo 19, 1962, 11:00 AM- 4:30 PM juicio}

[Esa Noche, Al Paredón]

{Mayo 20, 1962, 60 años de Independencia}
{Un Nuevo Amanecer en Mi Patria, Cuba}

"CALCAÑOTE"

(Un recuerdo antes de morir)

Cuando los milicianos terminaron de amarrarlo al poste del los martirios, el teniente jefe del pelotón vino a vendarle los ojos con cochino trapo negro bastante ensangrentado. "No, no me tapes los ojos, prefiero verles las caras de miedo que van a poner mis verdugos."

-"¡Já! - Ya me dician que ustera güeso duroepelá; pero no se preocupe, que aqui tenemo candela pató..."

Dándose media vuelta miró hacia donde estaban formados ahora en piquete los miembros de el pelotón de fusileros y, como para no perder "cara" ante ellos, proclamó en voz alta, pero no muy convencida:

"Bamoabel cuanto le dura el traje de guapo a este traidor, porque aqui el único guapo que hay es mangui; yo mimitico, ...el amansaguapo soy yo, que se loj palto al majpintoelapaloma..." Y a su diatriba siguieron otros. Y otros muchos mas.

Y otros, hasta una treintena de espumosas bocas de secuaces que agazapados en la oscuridad y con la protección de sus fusiles asistian cada noche al macabro espectáculo de matar a sus conciudadanos por el solo hecho de no pensar como "el máximo lider".

Y ahi estaba, atado a una estaca maldita, con sus espaldas para el macabro paredón de El Foso de los Laureles, donde pueden verse las perforaciones de balas ensangrentadas por las heridas de los mas nobles hijos De Cuba por poco mas de un siglo de luchas por la libertad. Aquellos míseros alabarderos eran acaso un punto mas mezquinos que los del circo romano, porque los romanos mataban a sus enemigos, y los fidelistas matan a sus propios hermanos.

A los mejores, a los que dan sus vidas por hacerlos libres a ellos mismos; a esos matan.

"Traidor, espia, asesino; llama a tu dios yankee ahora... a ver si te salva."

Los gritos hendian la obscuridad de la noche robándole los pocos momentos de sueño que los otros miles de condenados podian conseguir hacinados allá arriba, en las cavernosas galeras, cuerpos rozando cuerpos, como sardinas en lata, o como sacos de cal viva almacenados allá en la mina maldita del fondo del infierno.

La noche se hacia lenta y breve a la vez. El jefe del pelotón era analfabeto, duro y cruel, pero, tal vez por esa misma razón tenia una capacidad rayana en lo religioso de fidelidad a su "amo". Iracundo, se paseaba, ora por delante, ora por detrás de los siete desarrapados fusileros que permanecian como estatuas de barro en espera de apretar sus herrumbroso gatillos.

Herman Marks, ese delincuente norteamericano que luciendo grados de Capitán que le diera el Che Guevara en La Sierra habia entrenado a estos hombres en el arte de matar, no fusilar. "Tu tirar la cabesa, tu la pecho; él, muerto."

"No sé polque tengo quejperal, a ejte peje hay que pelal-lo ya, diuna be pol toa."
"Tabueno ya; mátenlo ya diuna be y san seacabó."

"Eso digo, compañero; pero el comandante quiere bel-lo cael, El mijmitico, ahi, con suj propiojojos...ansina qui hay
queejperal."

Al oir al teniente decir que el máximo comandante venia personalmente a ver este fusilamiento, los buitres y testaferros sorprendidos por la noticia se llenaron de esa alegria fria y maligna que lleva en sus corazones la manada de hienas al atrapar un cabrito. Buena oportunidad para mostrarle al tirano su lealtad y devoción y la espera se hizo alegre anticipación; el show demora, pero será mejor porque tendrá su estrella. Y mientras tanto el impasible repello de las murallas seguia calladamente el grotesco ir y venir de los cigarrillos medio encendidos y los repetidos vejámenes, adolorido tal vez por los millares de ensangrentadas balas que, incrustadas en sus adoquines y ladrillos guardaban hermanadas tantas y tantas últimas voluntas y retazos de pensamientos que no llegaron nunca a ser expresados porque las descargas los truncaron. Lanzas en el costillar de Jesús, cantos la a Libertad....

Mientras que en los pechos latian y latian, casi al unísono ya, los corazones de victima y victimarios, porque hay un momento en que cuando la vida y la muerte se juntan dentro del mismo espacio, como cuando se cuecen los muchos ingredientes, aún sin perder su individualidad, desde la misma olla, todos se convierten en una sola cena. Cena macabra de la tirania; homenaje de honor al patriota que muere por libertad. Sentaos a la mesa hermanos, que el banquete de La Patria Libre va servir al cielo un cordero.

La brisa entraba del mar alegre y juguetona regándole la larga y encrespada melena a uno de los fusileros cargado de collares religiosos que le dieran las madres por los caminos de La Sierra cuando los creian hombres buenos y amantes de la libertad, que se adormitaba recostado al tubo de su fusil, dando alardosos tumbos al vaivén.

El hombre atado a la estaca esperando que lo matáran, precisamente con aquél sucio y herrumbroso fusil, no pudo menos que sentir pena por el melenudo miliciano que, de puro cansancio y sueño apenas podia sostenerse sobre sus pies. "Tíirate en el suelo y duerme, muchacho, que tu jefe tarda."

"Ujté se calla, aqui el único que da óldenes soy yo...asisqueyalosabe...pa eso soy yo el teniente. Y ustedes, el que se me duerma, lo fusilo junto con el traidor ese" Grito el teniente.

El miliciano se irguió como movido por un resorte, empujado por el miedo.

El reo lo contempló un instante. "Pobre muchacho..."

La recholata de los alabarderos seguia, pero ya sin la fuerza agresiva ni la virulencia del principio.
Las horas se hacian lentas y la suave brisa que venia del mar comenzaba a operar como sutil hipnótico por demás inesperado por hombres de tierra adentro, y su efecto, poco a poco, a paso de luna rezagada,
iba agregando peso a las absurdas cabezas de los alli reunidos. Momentos estos en que era el futuro muerto quien mejor parecia entender que sus verdugos se olvidaban de él. Y su mente recorria senderos de luz, vida y esencia humana que apenas si sus ejecutores pudieran entender...si álguien se los explicara.

Dicen que que unos segundos antes de morir el viajero que va rumbo a lo eterno, siempre vé, por un instante, toda su vida, todo aquello que ha vivido, pasarle como en el cine, por delante de sus ojos.
Yo no se cual muerto fué el que lo dijo; ni cuando lo dijo, pero se dice.

Pero, allí, de pié, descalzo y semidesnudo, esperando la llegada del tirano para verse matar,
aquel hombre vió pasar ante sus ojos, con la misma precisión y claridad con que se ve una pelicula, un pedazo de vidas ajenas empujadas por las olas de el Atlántico hasta las playas isabelinas.

Habian navegado por la boca del Rio Sagua hasta "La Punta de La Legua", un punto en el rio que está mas allá de "la Pasita", que es donde se pesca diariamente el boquerón con las tarrallas para carnada de los pescadores isabelinos.

Pasando La Punta de la Legua vienen Las Playuelas, que es donde mas carboneros vivian, pues habian pedazos de tierra firme. Los recién inmigrados vivian una especie de rapsodia negra a ritmo de silencios y solitudes voluntarias. Todo envuelto por uno como velo negro y color tabaco, pieles oscuras, morunas, vivian abordo de un feísimo bongo negro de chapapote; curioso recuerdo de la niñez lejana ya.

Corria el año 1929 o 30, cuando esta extraña familia que hablaba un español muy raro y decia venir de las Islas Canarias, aunque mas bien parecian elementos de territorios Sub Sahareños, se componia de un matrimonio con dos hijos mozuelos y una chica de unos diez años. Vivian abordo de aquél horrendo bongo africano, que no tenia techo, y se posaron en un lejano y solitario rincón del rio donde solo podian ser vistos por los remolcadores que pasaban tirando de las patanas cargadoras de azucar de los ingenios, para el puerto, y los contrabandistas de ron que a veces le negociaban carbón por licor. Cortaban leña y hacian carbón al par que muchos isabelinos, pero a hurtadillas en la manigua mas inhóspita del rio.

Cuando sacaban su carbón se lo vendian a Antonio Alemán que tenia su negocio mas allá del Matadero, por la boca de el rio, compraban comestibles y se marchaban a su hueco de silencio y solitud. Hablaban poco o nada y no hacian amistades, a pesar de los muchos vecinos curiosos e interesados,

El reo, fijos los ojos en sus somnolientos futuros ejecutores, de pronto se dió cuenta de que nunca, a pesar de verlos muchas veces al pasar, sintió, como muchos otros, interés alguno por aquellos extraños vecinos.

A tal extremo de ni siquiera poder recordarlos desde hacia casi la mitad de su vida, Desde muy chico. Y héte aqui que de pie frente al pelotón de verdugos, esperando la muerte, este olvidado jirón de sus historias es el primer recuerdo que surge a la mente obedeciendo al llamado de lo que fué...

Una vez, en la tienda de viveres de los Almacénes de Garcia Beltrán, preguntado por Tommy El Americano, se le oyó decir que se llamaba José Maria Calcañote.

Gigantezco que era, su piel color decian era de cedro maduro, andar lento y tosca catadura, nunca hablaba de su familia, ni nunca se les vieron andar a otro lugar que no fuera al corte de monte y al horno de carbón; prisioneros, voluntarios o no, de sus propio destino tal vez. Como Antonio Alemán (¿Recuerdas lector, a "Los Chivos?"), digo, les compraba lo poco que quemaban, raramente necesitaban alejarse mucho de su entorno, ni acercarse a los vecinos. Aquel negro bongo que, aunque mayor tenia la mejor apariencia de un sarcófago flotante salido de una de esas peliculas de ciencia ficción que todavia no se habia filmado.

Y asi las horas pasáron, y llegó la mañana.

Los malditos alabarderos, aunque doblemente frustrados porque no habian podido disfrutar el asesinato y más, porque el máximo lider no les hizo el honor de su presencia, ya no tenian muchas mas fuerzas para gritar e insultar al condenado, pero aun asi, de vez en cuando le lanzaban asquerosos escupitajos. Los tres milicianos, verdugos negros dormian recostados contra la pared opuesta, o sea, la de frente al paredón, mientras que el rubio, el de la melena larga y el rifle herrumbroso, abrazado a su fusil roncaba a tambor batiente sobre los adoquines del pavimento. Los otros tres, que eran siete en total, y que eran blancos, tambien dormian pero sentados en el empedrado suelo, las cabezas entre las rodillas y los brazos envueltos en las correas de sus mortiferos instrumentos.

Solo el ovejuno teniente ejecutor, al tiempo que, como todo cobarde maldiciente, seguia paseándose de una lado para el otro tratando de justificar la ausencia de su "marsimo lide".

"...que no quiere el hombre que se fusile a nadie de dia; porque de dia la gente se entera..." -se le oyó decir a un sicario.

Y asi es como el isleño Calcañote, desde el fondo de su negro bongo, fondeado allá en La Punta de la Legua, recodo favorito de los pescadores de robalo y curbinos, de nuestro hermoso Rio Sagua, El Bello Undoso de las historias, sin saberlo, ayudó a este isabelino a navegar por el mar de la muerte y escapar del Rubicón.

Ese reo, ese hombre amarrado a estaca, de caras al Peloton, era yo.

Gilberto F. Rodriguez

DERECHOS RESERVADOS

A LA DERIVA

2009-08-26T15:05:00.000-07:00

A LA DERIVA

por

Gilberto F. Rodriguez

Las olas se estrellaban contra el costado de estribor, lanzando
salpicaduras a nuestros ojos y chorro tras chorro del salino liquido
al interior de la cabina; el mástil se sacudia libre de carga como
los potros cerreros cuando juguetean en las montañas rocallosas. El
último jirón de la telas se abria paso a tropezones entre cresta de
ola y bocanada de tormenta. El bote corria de costado, manipulado a
gusto por las ondas descaradas...al garete. La pala del timón flotaba
burlona a unos pocos metros de la borda. Una carcajada de las aguas
le habia arrancado de sus soportes y ahora le mecia como a diosa en
hamaca de mullidas cuerdas. Un remo era mi medio único de propulsión
ahora, como si el espiritu de Saint Elmo quisiera robarme todos las
pocas energias que me quedaban para usarlas en la noche como lumbre a
su supuestamente maldita luz de los mares.

Las jarcias, alguna de las cuales habia sido arrancada de sus bases
en la cubierta revolaban en todas las direcciones cual columpio en el
parque movido por traviesos pillines, aunque a mi se me antojaban
péndulos en la torre de la catedral. "Tengo que amarrar esos cables
o..." Me dije, sin poder concluir la frase: un fuerte latigazo me
rajó la cabeza. Ahora el agua y el rojo liquido me corrian por los
ojos haciéndome mucho mas dificil la misión, porque los bandazos y
sacudidas eran tan violentos la experiencia y habilidades mias
estaban siendo puestas a una dura prueba.

Al fin limpiandome la sangre del rostro con el dorso de el antebrazo
derecho, de un salto atrapo el dichoso cable de la jarcia y me aferro
al mismo, pero...Una ola que casi vira el bote completamente, lleva
el palo casi hasta el punto de tocar las olas y, de paso, me tira,
jarcia en mano, fuera de la cubierta, al mar. Pero, -¡Ah, gato; que
uñas te gastas!- no logró hacerme soltar el cable. No solo mi cuerpo
colgaba de el mastil en este juego de gato y ratón sinó, mi propia
vida. Usando mas fuerzas que las que ya me quedaban, en un instante
en que el peso de mi cuerpo, por unos pocos segundos, envolvi mi
brazo derecho en el cable en forma de espiral y me amarré la punta
del mismo alrededor de la cintura.

La próxima ola, que ahora era menos violenta pero mas alta, devolvió
el nivel del bote hacia el lado opuesto, con lo cual el mástil tiró
de la jarcia y el cable de la jarcia tiró de mí. Crei que se me
desprendia el brazo del cuerpo cuando volaba por sobre la cubierta
golpeandome cada hueso del cuerpo como si el cocinero del infierno
hubiera decidido hacer un amasijo de carnes a costa de mis piernas.
Pero no logra hacerme soltar el cable. Ni cuando estaba en el agua,
fuera de el bote, ni ahora, forcejeando con el cable en cubierta.
Y logré al fin atar el cascabel al gato. Un problema menos.

El viento no amaina, el bote sigue acumulando agua en su vientre, con
lo que se hace mas cruel y violento cada bandazo que sufre. Pensé que
si derribaba el mástil podia ciertamente aminorar la violencia de los
vaivenes de costado, pero, a veces lo que parece malo, no es siempre
lo peor...Y, luego, -¿con que se sienta la cucaracha?- todo lo que
estaba suelto habia caido al mar ya... y el hacha tambien. Nada habia
con que cortar el dura palo de la vela.

Miré de pronto hacia el agua que ahora se gozaba de su triunfo,
bailando allá dentro de la cabina. "¡Hola, estamos de fiesta!" -me
dije. La botella de cognac que siempre me acompañaba en mis
aventuras, mirándome descaradamente, danzaba al compás de un Strauss
empedernido que pretendiera robarle su reino al Rey Neptuno, y,
desnuda ahora de su etiqueta, como que me retaba a libar.

Cognac, mujer, hembra, salvación, compañera fiel....

Tragué como un bendito que se arrastrara a los pies de una diosa
tentadora y silente besandole los pies por su bendicion. Y al hacerlo
y echar la cabeza hacia atras, en el momento que una ola chocaba,
resbalando caigo boca arriba mientras un chorro del cálido licor se
derrama sobre mi cara. "Ah, bueno, tambien me quieres curar la
herida...", y me lo froté sobre la herida, mezcla de agua licor y
sangre.

Los dias pasaron. Cuando las olas se calmaron un poco yo logro con el
remo volver el bote popa al viento y, de ese modo, el pelado y alto
palo, al ser empujado por el viento me sirve de una suerte de
esqueleto de vela. Pero en cuando al agua, no tengo medio alguno
para sacarla, con lo que se hace muy dificil avanzar en dirección
alguna, como no sea hacia el norte. Las aguas de el Atlántico, dada
la posición por la cual yo navegaba cuando empezara la tormenta, por
mucho que el viento del Norte me empujara hacia el sur, el calado que
el agua abordo me le habia impuesto a mi bote tenia por fuerza que
haberme llevado al menos unas cuantas millas en dirección norte,
Terranova, Groenlandia, Islandia, tal vez Portugal, Noruega...

Pensé en Julio Verne, y en su Capitán Nemo viéndose arrastrados hacia
el Maelstrom. Horror. Me rei de mi mismo. A que pensar en ser
tragado por los remolinos de el Maelstrom, cuando las quemaduras del
sol y el salitre que ahora carga mi piel, el hambre y la sed que
calan mis mas profundos tuétanos, y la incertidumbre que conllevan
los horizontes desiertos... Comencé a cantar.

Por favor, olas amigas, no se enojen de nuevo, canto para ustedes.

Un tiburón curioso se aposta cerca del bote. Nos miramos...una y otra
vez. Pienso. Nos miramos muchas veces y entra la noche. "En la
noche vendrán sus amigos y familiares; probablemente ya este cachondo
les ha mandado aviso: "Venga uno, vengan todos, que hoy comemos..."
Y me antojo yo de pensar en hacerle una pregunta al buen
animal: "Oye,¿hermano, quien se va a comer a quien?"

Pero el tiburón luce joven y saludable y, con una dentadura
perfectamente afilada por uno de aquellos gallegos que con un aparato
de una rueda, pedal y piedra afilaban las tijeras de las amas de casa
isabelinas, mientras que yo, a mas de dos semanas de separación de
una comida, las encias adoloridas, la boca reseca y el orine en
candela, ¿con qué cuento para la cena? Rie, alegrate, estás vivo,
mira al futuro, allá alante hay un puerto....ja, ja, ja!

Cuando miré a mi alrededor no tenia la menor idea de donde estaba, ni
de que hacian todos esos hombres uniformados trabajando afanosamente
en y sobre mi, y esos saltos y chillidos.
¡Bien; ya vuelve, está vivo!
¡Ya vuelve!¡ Vive.
¡Lo salvamos!...

DERECHOS RESERVADOS

POEMA DEL RENUNCIAMIENTO/CORTESIA DE GILBERTO RODRIGUEZ

2009-08-26T14:04:00.000-07:00

HABANA QUERIDA:

Me da gusto escucharte. Dichoso ese marido que dios te ha dado.
Pues aqui va la continuacion que pediste.
De nuestro ilustre Jose Angel Buesa.
Con amor,
Gilberto

POEMA DEL RENUNCIAMIENTO

Mon ame a son secret...

ARVERS

Pasarás por mi vida sin saber que pasaste.
Pasarás en silencio por mi amor y, al pasar,
fingiré una sonrisa como un dulce contraste
del dolor de quererte... y jamás lo sabrás.

Soñaré con el nácar virginal de tu frente,
soñaré con tus ojos de esmeraldas de mar,
soñaré con tus labios desesperadamente,
soñaré con tus besos... y jamás lo sabrás.

Quizás pases con otro que te diga al oído
esas frases que nadie como yo te dirá;
y, ahogando para siempre mi amor inadvertido,
te amaré más que nunca... y jamás lo sabrás.

Yo te amaré en silencio... como algo inaccesible,
como un sueño que nunca lograré realizar;
y el lejano perfume de mi amor imposible
rozará tus cabellos... y jamás lo sabrás.

Y si un día una lágrima denuncia mi tormento,
—el tormento infinito que te debo ocultar—,
te diré sonriente: «No es nada... ha sido el viento».
Me enjugaré una lágrima... ¡y jamás lo sabrás!

José Ángel Buesa

UN MILLON DE GRACIAS GILBERTO. RECIVE UN ABRAZO DE NUESTRA PARTE. HABANA/ MAURA LUQUE

RECUERDOS DEL TEATRO MARTI

2009-08-26T11:58:00.001-07:00

LE ENVÍO BESOS Y ABRAZOS A TODOS MIS COMPAÑEROS, EN ESPECIAL A GUSTAVO QUIEN FUE NUESTRO SONIDISTA Y A QUIEN DEDICAMOS ESTA OBRA CON AHÍNCO YA QUE EL SUFRIÓ LA PERDIDA DE SU ESPOSA DE 23 AÑOS DE EDAD Y SU NIÑA DE SEIS MESES DE NACIDA EN EL HORRIBLE HUNDIMIENTO DEL REMOLCADOR TRECE DE MARZO JUNTO A OTRAS VICTIMAS...ASESINATO POR MANOS DE UN TIRANO CRUEL QUE AFIRMA SER EL DEFENSOR DE LAS MUJERES Y LOS NIÑOS EN CUBA, 37 INOCENTES, NIÑOS, JÓVENES Y ADULTOS. QUE DESCANSEN EN PAZ.

AGRADEZCO TAMBIÉN LA COLABORACIÓN DE:

NINOSCA PEREZ CASTELLON
MAGALIS GARCIA
RADIO MAMBI
GARCIA FUSTE
EL TROPICAL RESTAURANT
MITO EL REY DE LOS FRENOS
LAS TIENDAS ÑO QUE BARATO
CLINIC CENTER
LA CONCHITA
MELISA SUPERMARKET
DORCA Y DIGNO DOMINGUEZ

HAGA CLICK ENCIMA DE LAS FOTOS PARA AGRANDARLAS

MANUELON .COM PRESENTA "EL NUEVO REPARTO DE LLEGA Y PON"

2009-08-25T11:25:00.001-07:00

Dénmele esta a Robayna, el alcalde de Hialeah:

El lio es que te he llama'o como mil veces por el teléfano, pero me parece que tú te me estás haciendo el complica'o y me estás queriendo zafar yéndote por la fácil con el recaito ese de : deje su mensaje.
A mí tú también me conoce' muy bien en este pueblo y tú sabes que cuando mi organización me pide que tome carta en algún asunto, yo siempre te informo como es que se va a llevar a cabo la cuestión. Sí, porque aquí en este país la cosa tiene que ser en blanco y negro; papelito jala lengua, tú sabe' como es eso.
Te agradesemo un montón que nos tiraras un cavo con lo de las solicitudes para los apartamentos de bajo recurso. A la verdad la lista caminó un poco.
Aresulta que me informaron que le llego el turno a Eulalia, tremendo gesto de tu parte. Lo malo es que Eulalia ya tiene residencia en el "Woodland" y eso gracias al barbikiue improvisa'o que te plante frente al ayuntamiento de Hialeah pa' recaudar fondos, Tú me entiende'. Contamos con la suerte de que la fiana haciendo uso de sus costumbres, nos compro los pollos a medio precio antes de mandarnos a movernos, así reunimo' pa' darle el último adiós como debe ser.
Por mí ya no hagas más nada mi negro, te lo agradezco. Me han pedio' mil veces el cuéntame tú vida en el Hialeah Hausing ese, y ya por último, me dijeron que pa' darme el apartamentucho tenía que llevar una carta de mi difunta esposa. Entodavía ando buscando un espiritista que viaje por el mas allá hasta el Cementerio De Colón y logre materializarme la carta de la vieja, afirmando que ya no esta conmigo porque se fue pal' otro mundo.
Naaaaaa, no te vayas a condoler, aún no pierdo la esperanza. Ya le escribí al profesor Aranegui a ver si lo ablando y me resuelve por medio del eterito; tú sabe', la cuestión esa de salirse del cuerpo y andar sin visas por to's la'o.
Mi socio, esto ahora sí esta de ampanga: tengo a medio pueblo de Regla cola'o aquí en el patio del gao, que no es ni mío, te aclaro, es del dueño del que me renta el afichensi este, que ni cosina tengo porque si no, esa es otra candanga, herencia de tu antecesor; por cierto y hablando como los locos, que casualidad que se llama Raúl. ¡Coñó!
Aresulta que ellos mismos se citaron aquí sin decirme nada. To' el mundo esta en la calle y sin llavín.
Cuando me tocaron la puerta esta mañana pa' darme café ya tenían instala'o el campamento tiempo Boyiscaun. No vaya, pa' que. La Ñunga vendió las pocas pertenencias que le quedaba y se echó tremenda carpa de tres divisiones, amplias, con una lona del gordo de un de'o, y anda con dos sacos de cemento liga'o con piedra y cuatro sendas cabillas pa' cuando la arme, afincarla de una manera que no se la mueva ni un ciclón. El Pipito es el que le va a abrir los huecos en la tierra y sin usar ni una palita. Afigúrate que echo la perra Pastora Alemán que tenía con un Oso Hormiguero y lo que salio de allí fue de espectáculo mi socio, eso hay que verlo pa' creerlo. El perro pastor-hormiguero habre los huecos y el na' ma' que tiene que poner el palo, la verdad que partió el bate.
El Chino Flore desarmo el van y a meti'o tremenda cafetería móvil, con el tordito y to'. Pa' la subsistencia, tú me entiende'. Vendemos jama y con eso al menos también sacamos pa' la alimentación de nuestra asociación. Las sillas plasticas pa' que la gente tenga donde sentarse a comer se las dono la Yoahna que anda en la fuácata y tuvo que serrar el balcón pa' hacerle un cuarto al chama, y no tenía donde meterlas. Las dos mesitas se las done yo, una pa' el público y la otra es pa' el dominó, tú sabe' que ese si no puede faltar. Na' ma' que nos falta el permiso pa' aparcar y empezar la venduta, ah, y el de al alcohol, sin cerveza no se va a poner bueno el timbiriche, pero en eso yo sé que tú nos puedes dar un empujón.
Además, tú sabe' que yo me las conozco toa' y me movilizó a la velocidad de un cañón. Ya me donaron media rastra de madera la gente de Nachón Lumbe. Los clavos, las puntillas, papel de techo y otras cosas más me las consiguió el Capullo, y ni me preguntes como, porque no sé de en dónde los saco.
También contamos con par de sangaletuas plantas eléctricas que el Teté se las encontró anoche, tú sabe que la suerte que tiene él no la tiene nadie. La gasolina ya me dijo Cheo que él me la resolvía sin lio', es algo de una camioneta móvil, no sé bien como es la cosa, pero es a peso el galón, vaya, que mejor que eso no creo que aparezca más na'.
Ya el Boca se fue pa' la ferretería de la esquina que le van a regalar unas cuantas tendederas pa' enguinchar la ropa que se lave en el lavadero de uso público, que ese sí lo voy a diseñar yo; el que tenía en cuba me quedo que era un batazo.
Por lo del satélite no te preocupe' porque pa' eso esta el marido de la Beba que es graduado en tecnología satelital de Barrio en la universidad de inventores independientes de La Habana. Eso con par de tapa' de tanques de basura de aluminio, un tubo que boy a coger empresta'o de un arreglito que está haciendo el acueducto aquí en el barrio y par de alambres más, vamos a tener hasta paypelviu. Por televisores no me he preocupa'o porque to' el mundo trajo el suyo.
Mi computadora me la llevo porque esa es mi arma de curralo y ya me dijo la gente de Spring que ellos me donan la internet por satélite así que, no hay lio con eso. Demás esta decirte que yo si no puedo desconectarme de los ultimos acontecimientos. Tú no ve' que el Hippy me tiene en primera plana pa' cuando tumben al desgobierno yo me ensille como el alcalde de Regla. Mi voto allá esta garantisa'o. Y pa' eso tengo que seguir con mi fama en los foros enseñándole aquí a la gente que es lo que hay de verdad por detrás del telón allá en la isla.
En fin mi hermano, como ya te habrás dado cuenta en actitud muy pacífica, como tiene que ser, vamos plantar el nuevo REPARTO DE LLEGA Y PON, allá en Okeechoobee donde termina la ciudad pa' no molestar, tampoco te piense que somos unos inconscientes.
No te me asuste' ni me formes titíngo, que esto no va ser pa' siempre. En cuanto reunamos con los chequecitos del retiro y lo que vaya cayendo por afuera, enseguida nos echamos alguna unidad de 5 ó 6 apartamentos pagada al cachirulo y ya podremos dormir tranquilos. Pa' lograr las cosas hay que sacrificarse sanga, no hay de otra. A no ser que tú me des alguna solución. ¿Se te ocurre alguna?

Firma Manuelon.com

MAURA LUQUES/RAÚL BARRABI

DERECHOS RESERVADOS

POR TUS OJOS

2009-08-21T18:43:00.000-07:00

Por Tus Ojos me pierdo.
Como cuando uno mira a la distancia
en busca de algo que vuela
y enfrenta el sol...
Se encandila, se ciega, se pierde.
Misterio
para mi los ojos son el misterio
de la vida misma,
de la luz y el tiempo.
Mi abuela materna fue ciega
de treinticinco a noventitres,
cataratas blancas
como las del Niágara;
las mias fueron breves
De silicon
mis pupilas son....

.....y las tuyas de misterio
leve
y breve
la mirada alegre
-en serio-
de mis nuevas pupilas
al contemplar tus ojos
( me sonrojo)
y plantado de hinojos
besar tu mano intento
a paso lento
sin embargo
vas pasando, cantando, riendo....
escribiendo, contando,
encantando y viviendo....

Yo miro mientras tanto
los azules de Mare
y me encantan.
Ahora se impone sobre los mares
el encanto
de ese ojo que has pintado
-¡yo, encantado!-
busco tus ojos, digo, -¡tu escrito!-
y hasta se me traba la lengua
y pienso que me enamoro
del oro
de la existencia;
de ojos, de ciudades,
de mujeres, de soles, de mares,
de plegarias al Altisimo
de ojos bellisimos, de
de....
de......
de....
bueno, este....
que, digo...
esos ojos azules
por alla,
este ojo tuyo
por aca........

Gilberto Rodriguez

DERECHOS RESERVADOS

MUCHAS GRACIAS GILBERTO POR LA AMABILIDAD DE PUBLICAR CON NOSOTROS. AGRADESCO LA BIENVENIDA QUE ME DIO EN "CUBA DC" CON ESTE POEMA.

MAURA LUQUES

PROTESTA CONTRA EL CONCIERTO DE JUANES EN LA HABANA, DEJENOS SU COMENTARIO.

2009-08-18T18:11:00.000-07:00

Que buenas fotos, gracias Laparka por tus aportes. Juanes que vaya a cuba a gritar !!!!!!libertad!!!!!!!!! sera de la única manera en que creeremos en su amor por nuestro pueblo, pero lo dudo, él es de los de la camisa rota muy parecido aquello de "un,dos,tres,cuatro comiendo mierda y gastando zapatos"

HABANA/MAURA LUQUES

CHEO PRESENTA "SIN PINCHA OTRAVEZ"

2009-07-02T16:30:00.000-07:00

Mira manolo, déjame la risita y ponte pa' tu numero que hoy tengo el día malo.
¿por qué coño crees tú que ando todo embarrado de caladril?
¡La varicela ni la verisela!
¡Picazón! Lo que tengo es una picazón que me estoy arrancando los pellejos de tanto darme violín. Y todo por seguirle los consejitos al muerto ese que te baja a tí.
¡Mira, coño! Yo lo que me cago es en el muerto y en la madre del muerto y en los tres baños de mierda que me mando a darme con gajos de maravillas y no sé ni con cuantos otros matojos.
Vete a practicar brujería con otro, sabes. Hazme el favor y cuando vengas aquí a mi casa, no te me pongas ni un collalito. ¡Que va! Si lo unico que dejas es arrastres.
No, eso sí, cacho de degenerado que eres: si de verdad tenia un muerto oscuro pegado, se me debe estar quitando de encima que jode. Debe andar comunicándole a la que me lo hecho: que renuncia porque no aguanta la pica pica.
!Ahhhhhhhhhhhhhhhhh! ya tú vas a empezar otra vez con la jodienda de que me meta a rastrero. Deja eso, y ni me lo menciones más, hazme el reverendo favor, que me vas a malear y yo estoy muy bien en mi nuevo trabajito de limpieza en el hotel.
¿cómo que me van a votar?
Mira Manolo, vete a coger a otro pa' las cosas y déjame quieto ver mi pelota.
¿Dónde rayos habré puesto el teléfono? ¿Cómo que para qué? Voy a llamar a tu hermano ahora mismo porque tú a lo unico productivo que te dedicas es a joder. Sí es verdad, que él mismo me lo explique.
¡Son unos mal agradecidos! Pero esto no se va a quedar así. De eso nada que yo allí si he tenido que sudar la gota gorda. Tu hermano es testigo de que yo allí no paro de trabajar.
!Che-o, na-da! Dame acá el teléfono, dame acá... Que voy poner al jefe como un bombín. ¿Qué te parece?
Ahora mismo él me va a tener que explicar como es la cosa, porque si me votan, los demando, pa' que sepas.
Esta bien, esta bien. Yo no voy a encender más candela para no perjudicar a tu brother. Pero eso de que él lio es por lo del asalto al carpetero no va. ¿Qué tengo yo que ver con eso?
!Quééé! ahora si se les va a formar! Voy a entrar por allí pa' dentro y voy a barrer con el carpetero, el manager y con personal entero.
Con mi razón. ¿Cómo van a decir que se llevaron todo el dinero de la caja por mi culpa? Que pongan a uno menos comeráspa allí, y problema resuelto. ¡Es verdad, chico, es verdad! Ese viejo de la carpeta no pincha y no esta en nada. Es una ladilla y ya me tenía a punto de salir por el techo con la jodedéra del difícil...
Eres otro animal más, te hablo del inglés. Que si tienes que practicar, que si yo te voy a enseñar, que si repite lo que yo te digo, que si te voy a prestar Ingles Sin barreras. ¿Qué se cree él?, que porque aprendió inglés carretonero ya es profesor de idioma, no me joda. Que se ponga para lo que tiene que hacer. Por eso mismo fue que me compre los audífonos…..
Bueno eso mismo, el MP3 o 4 como sea, para engancharme los tapones y oír música. Cualquier cosa con tal de no tener que espantarme el conato del carpetero.
Na,na, de eso nada, eso no fue así.
La verdad es que yo ayer no estaba para él. Me enganche mis audífonos y me puse a cantar la Guantanamera mientras pasaba la aspiradora por todo el lobby. Y sí, lo oí gritar un par de veces pero no le puse asunto. No me dio la gana, como no estaba para sus clasistas de idioma, ni mire para allá, me hice el que no lo oía y seguí con mi musiquita y mi limpieza, hasta que vi a los prietos salir mandados por la puerta pa' fuera y apague la aspiradora. Y entonces sentí que le estaban dando patadas a la pared, pero cuando miro para el mostrador, no veo a nadie. Y como oí que alguien seguía haciendo ruido, le di la vuelta y en esa veo al viejo amarrao' y con la boca tapada con papel precinta. Colorao' como un tomate y loco porque le arrancara aquello pa' poder hablarme. Le jale la precinta y con la misma me pregunto con tremenda gritería y tremenda mala forma: «¡Ven acá Cheo!, ¿tú eres sordo, chico?»
Sordo ni un carajo, sordo…
¿Qué gritando auxilio, auxilio, y yo como si conmigo no fuera, compadre?
Ese viejo me va a oír a mí, le voy a decir unas cuantas verdades, ya tú vas a ver. Que me diga en mi cara en que momento fue eso.
!HEEELP!, ¿y qué cosa es el HELP ese?
A no mi socio, me lo hubiera gritado en español, si él sabe que yo en inglish, ni los buenos días. Que se fastidie, nadie lo mando hacerse el americano. Y salio bien que nada más que le deje en carne viva la boca cuando le arranque la precinta, así mismo le hubieran pelado el pescuezo y yo en mi Guajira Guantanemera.
¡Mira Manolo!, no me digas más que nosotros los balseros estamos de madre. Ven acá chico, por casualidad tú llegaste aquí hablando Inglés y con el pie derecho como lo tienes ahora. Aquí todo el mundo al principio se las ve negras.
Sí, sí ,sí, ya me tienes cansado con el mismo conato, ya se sabe que eres una eminencia, por cierto: doctorado en todo y titulado en nada.
Ah, ¿qué carajo tienes tú en contra del Palo Caga'o de Marianao? Ni que tú vinieras de una familia minada de intelectuales. No me jodas que ustedes los Réglanos no conocen más nada que el Liceo y el Parque De La Mandarria.
¡Sí como no!, tu abuela vivía en Regla, pero tú eres de Lawuton. ¡Aja!, y yo tenía un apartamento en el Vedado lo que pasa es que no iba con mi estilo y se lo cedí al gobierno. No joda.
¡Vaya, que estrella se ira a caer! ¿No me digas que cocinaste? Déjame ver. ¿Qué cosa es? coñooo, ajiaco. Que tiempo hacia que no comía eso. Y que bien huele. Seguro que te lo hizo alguna de tus jevas.
¡Tapa, tapa ese mierda y llévatela de aquí! De esa gorda yo no me como nada. Deja eso mi parna. Prefiero morirme de hambre. No ves que voy a exponer yo mi estomago que es lo unico sano y bueno que tengo. ¿Sabrá Dios que coño me hecho esa sala allá adentro?
¡Exagerando! Sí como no. Por culpa de esa podrida del cerebro por poco voy cana el sábado.
No te me hagas el desentendido que seguro que ya ella te paso el cuento.
¡Pero mira que ese tanque de manteca es bretero!
¡Mentira! ¿ Qué cosa eso de que le cogí miedo porque es una loca en la cama? La muy cacho de carne lo que es una sádica. Empezó con el lio de: «dame una galleta, papi, dame una galleta» Después, que méteme contra la pared, que por poco y tengo que salir pa' Okeechobee a coger impulso porque eso pesa más que un tanque de guerra. Vaya, que si no llega a ser por el atraso que tengo no pierdo ni mi tiempo, mira tú. Y no mi hermano, si cuando vine a caer en cuenta, ya tenía una silla en la mano pa' partírsela en el lomo y ella con tremenda gritería que cualquiera diría que le estaban dando tremenda candela. Y a esa hora, me dice «dale ven que ahora es cuando es». ¿Y a mí que? como se lo dije agotado y empapado en sudor: si mi negra pero ahora el que no responde soy yo, y salí echando antes de que alguien fuera a llamar la fiana pensando que la estaban abusando.
No,no,no,no, ...
Mira Manolo, deja, deja, te lo agradezco mi negro, pero no me presentes a más nadie, ni me desees más nada, ni me mandes más trabajitos ni nada de eso, sabes. Es más…, vaya, vaya, vaya y vaya, aquí tienes el hierbajero este que no me voy a dar más ningún baño, la vela préndasela tú por si acaso al muerto , el indio este que me mandaste a ponerlo detrás de la puerta, dónaselo a los Mikosukis, y el ajiaco se lo regalo yo a tu perro. Y ahora mismo te me vas. Te me vas hiendo con tu salazón pa' otra parte. Ya me tienes hasta el tope.
Nada, arranca que yo si estoy bien claro. Mirando bien la cosa el que me tiene to' jodí'o eres tú.
¡Vete cabrón, vete!
¡Monta a tu abuela en el camión si quieres! Y ni me llames, que hasta eso me entorpece.
!La yuma ni la yuma! !La llama coño, la llama!

Maura Luque/Raúl Barrabí

Derechos Reservados

"SECCION DE FOTOS Y CARICATURAS POR: LAPARKA"

2009-06-29T13:29:00.000-07:00

LA PARKA

CHEO PRESENTA : " LA LLAMA' "

2009-06-25T18:54:00.000-07:00

¡Qué maravilla disfrutar de la libertad que ofrecen los Estados Unidos! ¡Qué gran pais, con todos sus adelantos tecnológicos! ¡Cuanta limpieza! ¡Cuanta comida!
Terminar con la Prisión Política en Cuba no significa volver a la libertad; solo es, la transición a la cárcel más amplia; donde llevar una libra de malanga al hogar es un grave delito.
La desesperación por el recrudecimiento de la represión y el vertiginoso deterioro general de La Isla, impulsaron a Cheo a tomar la decisión de arriesgar la vida cruzando el estrecho de la Florida.
Al enfrentarse a la nueva sociedad comprendió que más que una balsa, había construido una máquina del tiempo...
«¡Coñooo..., llegué al futuro!»
Pero nada es perfecto. "El futuro" también tiene sus complicaciones.

¡Coño!, ¿pero qué cosa es esto?
No, no... no me digas que me calme Manolo, chico. Lee esto, lee.
¡Mira, mira!, aquí lo dice clarito: "Cheo Guajapy es un DELINCUENTE". No, no, que va... ¡sí cuando yo te digo a tí, que estoy sala'o, es que estoy sala'o! Lo único que me falta ahora, es ir preso.
Se lo dije a Milagros mil veces:
«No le reclames nada al seguro».
Pero no. Aprovechó el cicloncito platanero que no se llevó ni una teja, y arrancó ella misma la cerca y le pasó la cuenta al seguro de la casa. Y ahora, el que va pa'l tanque es Cheo.
¿Cómo que DELINQUEN?
Haber, haber, ¿qué cosa es eso?
¿No soy delincuente, y cómo es la cosa entonces?
¡¿Que debo dos meses de carro?!
No'mbre no, si yo lo primero que hago es pagar el cacharro.
¡Hay Dios mío, mira pa' esto! Tengo hasta la cuenta del banco sobregirada. Me han metido tremendo facho.
¿Que lo sacaron por el ATM?
¡AY mi madre! sal de la internet Manolo, y llámame al banco ahora mismo. Y me le dices a esa gente que le desconecten la tarjeta a la Milagros.
¡Pero claro!, a esa salá no le bastó con dejarme nada más que la cama y la muy HP también me está vaciando la cuenta. ¡Qué clase de comemierda soy! Yo depositando y ella sacando. ¡La mato, yo la mato! Cuando la coja, la ahorco. Te lo juro por mi madre, Manolo.
¿Y ahora que carajo voy hacer?
Llámame a la policía y acúsala. Que la ensalchichen a la muy degenerá.
¿Pero cómo que no la puedo acusar?
Pero eso no puede ser. ¿Qué país es éste que te roban y al ladrón no le pasa nada?
Ah sííí........ ta' bien. Así es la cosa. Deja que caiga otra en el jamo, pa' que tú veas como esto va a caminar: a la americana, hafe en hafe. Ta' bueno ya. A mí no me joden más.

No, y tú no sabes la última...
¡De madre vaya! Todavía, cuando llamo anoche a Cuba, me dice mi hermano, que le mandara, ocho mil baros, nada menos, que pa' venir en una lancha. El manganzón quiere venir en primera clase.
¡Que se jeringue! Que haga como hice yo: cámara de camión que tú conoces, un cacho de sabana pa' la vela, te encomiendas a la Caridad del Cobre y al remo dale duro.
Lo más que te puede pasar es que te ahogues; que le entretengas el estómago a un tiburón; o que te caiga arriba la Guarda Costa, para engancharte pa'rriba y mandarte de nuevo pa'l suplicio.
Si eres rápido como yo, te desconectas a correr por arriba el agua, sin mirar ni para atrás, y cuando llegues a la arena, ya está. Ese es el precio de la libertad.
Si claro, es muy fácil decir: cógelo suave Cheo, cógelo suave. ¡No joda!, cógelo suave, pero hay que cogerlo.
¿Qué sea positivo? Positivo es un cable, igualito al que yo me estoy comiendo. Y para colmo, mañana tengo que mandarle la dentadura postiza a la vieja pa' Cuba. Voy a tener que sacar dinero de la tarjeta de crédito.

Bueno mi hermano, si me prestas el dinero pa' salir del atolladero este, te lo agradezco, tú sabes que yo sí pago. Pero por tu madre, no me menciones más el dichoso asunto de meterme a camionero que la última vez que hice el intento por poco me congelo por los Estados esos, pa' allá arriba.
Ni carajo, yo no vine a este país pa' graduarme de pingüino. Sin contar que yo no entiendo ni que cosa es "good morning". Tengo que estar apuntándole a todo con el deo. Ya se te olvidó que por poco me tengo que enredar con aquel dichoso gringo.
Por culpa mia, no. Qué coño sabía yo lo que él quería decirme con eso de:
¿What cologne are you wearing?
¡Ah!, qué Colón ni Colón, ni un carajo. Colón fue el que descubrió América. Que tanta jodedera la del americano ese. La suerte que él se puso a piano, porque si no, con todo y su tamañón, lo sueno, pa' que tú sepas.
¡Eh,ehhhhhhhhh! ¿Qué es lo tuyo Manolo? Dale hacer la noche con otro. Flaco, pero aquí hay tremendos oberocos, pa' lo que sea.
No viejo, no jodas más, que yo no voy a ir contigo, a ningún viaje a Nueva York. No, no, no me interesa ganarme nada extra. Con mis trabajitos yo resuelvo.
!¿Robarse un contenedor cargao de televisores?! Ah, tú estás loco. No, no, no, no me metas en eso. Que va; no, no, yo no voy en esa. ¿Y cuanto es que me toca a mí?
¡Seis mil caña! ¿A quién hay que matar?
Si es así, sí. Pa' salir alante.
¡Me cago en tu madre!, Manolo. No me estés cogiendo pa' eso, que ya, hasta estaba haciendo planes con el billete ese. ¡Coño Manolo!, mira que la cosa está jodía.
Hazme el favor y vete pa'l carajo compadre, y ya no me jodas más.

No, olvida eso, si me voy a acostar ya. Yo no estoy pa' fiestas y menos, (¡mucho menos!) si es en casa de la Sonia. Esa tipa es un elemento. El día que salí con ella, me gasté como trescientos pesos y no le pude ni pasar la cuenta. Cuando llegamos a su casa, lo primero que me choqué fue con la foto del difunto en plena mesa de noche. Me puse pa' él; y pa' mí, que se le movían los ojos, ¡pa' que tú sepas!.
Que no es bonche. Me ponía para la cabecera de la cama, y me tenía los ojos clavados; me iba para los pies y pa' allá me seguía, como amenazándome. Y en esa sodomía, el caballo no me quiso responder. Y la muy atrofiada le ha dicho a medio Miami de que yo soy un impotente. Con esos truenos, ¿quién coño funciona? El difunto por un lao, el fondillo postizo por el otro, un reguero de tetas de espanto cuando se soltó el ajustador y pa' colmo, el cacho de Pastor Alemán que tiene. Estaba senta'o como una estaca frente a la cama, con una clase cara de malo...
¿Qué no?, y si nada más que le da por dar un gritico y el perro se cree que le estoy haciendo algo y me viene pa' arriba. Que va, recogí mis chelis y salí encuero por ahí pa' fuera. Que se ponga pa' otro, a mí que me deje tranquilo.
Ya me enteré que la mandaste a darse unos bañitos con flore y a ponerme en miel y todas esas mierdas.
¿Tú estas con los indios o con los cowboy? Ponte pa' esto, porque como nada más que me parta una pata, te voy abrir en dos, como a una calabaza.
No, es que tú me tienes cansao. Pa' mí que tú tienes algo en contra mía. Yo quisiera saber de qué museo sacas todas las momias que me tiras pa' arriba.
No, es que yo no voy a salir más contigo, porque me opacas con las cobas que te echas. Tú siempre eres el lindón, el que se liga las mostras y a mí me dejas los vejestorios. Ta' bueno ya de gallina vieja, como dice la canción. Me intoxican y me dan pica pica.
¿No me digas?, ahora también me vas a decir como tengo que vestirme y peinarme. Olvídate de eso que no me voy a pelar al coco. No voy a enseñar la calva, ni loco. Menos ahora que dí en el clavo.
Nada, me eché un año dejándome crecer bien el pelo de este costado, y ahora cuando me lo acomodo me tapa el hoyo que tengo en el centro del moropo. Y conseguí un spray que es un batazo. Mira, mira pa'ca como le doy con el dedo, ¡y ni se mueve! Está más duro que una cuerda de guitarra. Ya me puedo montar en un crucero sin miedo ninguno a pararme en la cubierta, que esto no me lo despeina ni un tornado.

Pero mijo, desmaya la talla esa ya. Ya me volviste a encender la mecha.
Qué ocho mil pesos ni ocho mil pesos le voy a mandar a mi hermano. ¿De dónde los voy a sacar? Que se olvide de venir en lancha, si yo estoy ya que, en cualquier momento agarro y me fabrico otra balsa y salgo pa' allá de nuevo en contra del trafico.

¡Oye Manolo!. ¡Manolo!. ¿Qué te pasa?. Deja, deja, deja eso Manolo. Manolo, coño deja el bonche. Tú siempre estas en el bonchecito. Deja eso te digo, asere. ¡Alaba'o, que clase de nochecita, esta!
Dile al muerto que no se baje, por tu madre. ¡Manolo regresa! Regresa, que yo no sé ni desapartarte el espíritu. Compadre ven pa'l más acá, que yo no tengo ni pa' comprarle un tabaco, al muerto ese. ¡¡Manoloooooooooo, coño!!

Me cago en díez. Y ahora a quién llamo al requiu o a un espiritista. ¡La Yuma, no. La llama'!, es lo que es esto. Lo que pasa es que a mí en Cuba, esta película, me la pusieron en blanco y negro; pero si me la llegan a poner en colores, ¡no la veo, por mi madre!

¡La verdad es que últimamente están sacando cada televisores!

Maura Luque/Raúl Barrabí

DERECHOS RESERVADOS

MANUELON . COM PRESENTA "EL ENTIERRO DE FIDEL"

2009-06-24T18:11:00.000-07:00

Escrito en el 2006

Entrieguen esta al Barba:

Aresulta que te estoy anunciando con extrema desorbitación, ¡que estoy escribiéndote desde la yu-ma!, y con la esperanza de que te acabe de dar un perendengue a ver si acabas de pasar a una vida peor.
Muchacho, te anuncio que acabo de empezar a curralar. Abri una organización que se llama: "Delen Las Quejas a Manuelon.com".
Ni te lo sospechas. Se me ha arma'o tremendo piquete. La cosa es que, to' el que tenga un bateo contigo me va a pasar el cuento pa' que yo me encargue de cocinarte el hígado. Todos tienen la esperanza de que así acabes de estirar la pata, te pongan el piyama de palo y para el pantión, digo, si se puede, porque la cosa pinta negra, mi ecobio.
Es que tú has jodí'o mucho, monina. Todavía es, y no he terminado de recoger firmas pa' denunciar el asuntico aquel de la leche cortada que le mandabas a los chamas pa'l barrio.

Coño compadre, lo unico que siento es que no acabes de colgar los guantes pa' seguir la celebración. Metimos una clase de guateque en esa 49 calle de Hialeah cuando pensábamos que te habías muerto, que le ronco el tallo. ¿No me viste en el televisor? Yo era el que decía: ¡vaya la televisión!

¡Ya tengo un millón!..., no te vayas a pensar lo que no es, que coño va ser de baros. ¿Qué?, tú te crees que to' el mundo se llaman Fidel y Raúl Castro. De glóbulos rojos. Ya no tengo anemia y estoy como un cañón. Gracias al imperialismo lo que estoy bajando es puro bistesón.

Bueno, pa' no alargar la cosa, de sopetón pa'l asunto: el lio de esta semana, es de como vamos a hacer pa' enterrarte y se está llevando a votación. Y tú sabe', como esto es un país libre y se respetan los derechos, antes de cuadrar esto queremos saber tú elección, claro siempre tomando en cuenta lo que te voy a plantear a continuación.

En lo primero que pensamos, por mi madre que fue enterrarte en el cementerio de Colón, pero... eso no se va a poder hacer. Asére, cuando tú caigas de paracaídas, allí se va a formar tremendo jelengue. No hay ni un solo ñanpio que quiera darte cabida. El sábado por la noche hicimos una misa espiritual pa' que participaran los del mas allá, y nos dijeron que nananina, que eso allí es la Francia dentro de Cuba, pa' que vengas tú con la jodienda de querer meter un C.D.R por cada 5 pantiones. Y que si la Federación de esto, y que si la Federación de aquello. Que si el ala norte es pa' los que fueron lideres de la Revolución, que si la del sur es pa' los gusanos, que si la represión de cuando sí, o cuando no se le pueden aparecer a los videntes.... ¡Que Va!, la amenaza del exilio de las almas fue masiva. Y como tú comprenderás, de donde van a sacar los espiritistas en Cuba tanta vela pa' darle luz a ese amasijo de espíritus sueltos. Por lo tanto, esa opción quedó descartada.

Después pensamos en meterte candela como le hicieron al pobre indio Hatuey; pero analizando bien la cosa, al paso que va Chávez, hay noventainueve papeletas pa' que los americanos lo tumben del gajo antes de que tú guindes el piojo, y eso significa cero petroleo para Cuba. Así es que, se limitaría el uso del combustible, y cogerlo pa' quemar basura sería desvío de recursos, no creo que nadie valla a querer que tu hermano le eche más años que a un pichón de elefante por querer desaparecerte del mapa.

También ventilamos la posibilidad de tirarte pa'l mar, pero la asociación protectora de peses, nos dijo rotundamente que no. Que ese pellejo duro e indolente es un desecho verdaderamente peligroso. Que ya ellos habían hecho un estudio profundo al respecto y la respuesta fue: extinción total de la fauna marina. Calcúlate mi socio, a eso no se van a arriesgar. A Cuba le va hacer mucha falta ingerir fósforo, así es que, con eso ni contar.

Lo unico que nos quedo fue, hablar con el administrador del Zoológico de La Habana, pa' ver si ayudabas en algo a la alimentación, y tampoco. Ni los leones. El tipo nos mando a decir que inmediatamente convocaron a una asamblea en la que se le dijo que, preferían acabar de morirse de hambre que de una indigestión.

Entonces, lo unico que nos queda es:
Mandarte a moler, aaaaverrrrr, si podemos después llegar a un acuerdo con los que hacen comida de perro. Y no es que te este prometiendo nada, que te quede claro que no quiero después ninguna reclamación.

Si te cuadra vota sí, no, no, sí, ¿cuantas provincias son?

Hasta la semana que viene/te escribió Manuelón.

MAURA LUQUE/RAÚL BARRABI

DERECHOS RESERVADOS